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Riporto integralmente l’ultimo post di stasera di Beppe Grillo:

Un invito a cena da parte di due amici. Entro e subito esco dal locale, schifato. Era presente Fiorani, quello che rubava ai morti, che mi tende la mano e con orgoglio, con voce ferma, si presenta: “Fiorani!“. Fiorani, mi dicono, è oggi nel business del fotovoltaico mentre la “cricca” si occupa dell’eolico. Le energie pulite sono già sporche. Fiorani è riabilitato, abbronzato, ricco e fiero. Quando è comparso nessuno si è alterato, nessuno ha alzato un sopracciglio. Fiorani, e quello che rappresenta, non li riguardava. In un altro Paese farebbe la fila alla mensa dei poveri.
Fuori mi sono accorto, camminando verso casa, che i miei amici di un tempo neppure troppo lontano non mi telefonano più, evitano di farsi vedere insieme a me. Persone frequentate per dieci/vent’anni che all’improvviso spariscono dalla tua vita. Tengono famiglia, contratti, status. Sono parte del Sistema, anche se non lo ammetteranno mai. La mia presenza li mette in imbarazzo perché dovrebbero forse domandarsi cosa fanno per il loro Paese. Vivono separati dalla realtà, come la maggioranza degli italiani (una maggioranza che aumenta a vista d’occhio), vegetano in un mondo a parte, disinteressati a tutto quello che non li tocca direttamente. Disturbati da qualunque cosa che possa mettere in pericolo il loro piccolo o grande benessere. Ti senti dissociato e ti vengono dei dubbi su quello che fai. L’inerzia di un popolo che delega a dei cialtroni il suo futuro, dal più piccolo Comune alla cloaca del Parlamento, ha una sua forza propria quasi invincibile. Un insieme di fatalismo e di menefreghismo sociale. E’ come essere in riva al mare con un secchiello e volerlo svuotare. Il “tengo famiglia” di una volta si è allargato a “tengo tutto quello che possiedo“, non si vuole rischiare di perdere neppure una briciola. Quale più profonda forma di vigliaccheria? La forza di gravità degli indifferenti, dei vigliacchi, di coloro che ti chiedono “Chi te lo fa fare?” con aria di compatimento o “Chi ti credi di essere?” con disprezzo, questa forza che fa sprofondare l’Italia dalle Alpi a Capo Passero sembra invincibile.
Sul marciapiede cammino con in mente una canzone bella e disperata di Modugno: “Vecchio frack“: “le strade son deserte/ deserte e silenziose/ un’ultima carrozza cigolando se ne va“. Sono contento senza motivo e fischietto. E’ una fresca serata di luglio e mi sento leggero. Stasera guardatevi allo specchio, cosa vedete riflesso? Loro non si arrenderanno mai (ma gli conviene?). Noi neppure.

Lo siamo un po’ tutti. Chi più chi meno. Certo, qualcuno esagera davvero…

…di baci? questa bimbetta (anche se il correttore ortograficovaveva messo “bombetta” e so giá che Italo sarebbe stato d’accordo) é troppo dolce x nn volersela mangiare!!!!

Giudicate voi!

E la sorella non é da meno! Quanto le amo:-)

Lo so che é tanto che non scrivo su questo blog.. Mea culpa prometto che metterò nuovi album x le nostre bellezze.. Di cui vi darò un assaggino ora, so che siete impazienti di vedere quanto son cresciute 

Durante la traversata dei fiordi, Giulia ha scoperto la … gomma da masticare!

A Pasqua abbiamo deciso di andare a farci un giretto alle Lofoten, per la precisione a Svolvær.

Siamo così saliti in “quattro e quattr’otto” sull’Hurtigruten (il vecchio battello postale che navigava i fiordi norvegesi e che ora è una vera e propria nave da crociera) .. armi e bagagli, bimbi, nonna e cane .. ops, no quello è rimasto a casa con Giovi E siamo partiti pe questo viaggetto in mare di 2 giorni “toccata e fuga”

Eccovi alcune immagini di Svolvær dunque

Meglio mangiarsi ‘na pizza col mi babbo che andare in slitta a faticare

Salve a tutti!

Devo scusarmi con voi per il nn aver scritto molto sul nostro blog in questi ultimi mesi… Tante cose a cui pensare, da fare e la vita famigliare in genere ti porta via un sacco di tempo che credevi avere e invece…
… Fregata! Arrivi alla sera che nn vedi che la strada x la camera da letto… E per dormirci

Allora vi aggiorno, le bimbe crescono, Giulia si da agli sport invernali da quando va all’asilo e da brava norvegese…li trova così eccitanti che come potete vedere…si addormenta da brava italiana

Finalmente sono riuscita a fare venire qui a Tromsø la mia mamma. Ha volato da sola da Bologna a Londra e poi da li..nn con poche difficoltà (nn parla inglese) è volata qui da noi che bello ragazzi!

Mission impossible…accomplished!

Mia moglie è tornata a casa con una bottiglietta di Otrimer da 59 corone.

Nulla di strano fino a che uno non scopre che questo non è altro che acqua con sale marino. In altre parole quella dove si cuoce la pasta!

“Ti hanno ciulato 20 euri per dell’acqua salata! Ah, no! Non sono 20. Solo 8!!”

“Ah, vedi? Solo 8!”

Capite? Felice che le abbiano ciulato solo 8 euro!!

Mi ricorda la striscia di Dagoberto e Blondie dove lei torna a casa e dice al maritino che ha comprato un delizioso cappellino per 80 dollari, che poi necessariamente doveva abbinarsi ad una borsa da 120, e che insieme ad essa necessitavano di scarpe da 150, per un misero totale di 350 dollari. Via via il pover’uomo passa dalla sorpresa all’apnea, fin quando la mogliettina non gli svela di star scherzando: «Ma no, scioccone! Ho solo comprato questo amore di cappellino per 80 dollari!»

«Aaah, solo il cappellino! Che mogliettina giudiziosa!»

Nella vignetta seguente si vede Dag un po’ inebetito che si dice: «Ho l’impressione di essere stato turlupinato!»

È arrivata finalmente la neve… ne sono venuti almeno 50 cm in due giorni! Che bello!

Eccovi una foto del bosco dietro casa dove sono stata a spasso con Arthur

Un abbraccio a tutti, a prestooooooo

Nessun commento per queste foto ..direi che parlano da sole, giusto?

Sono a Oslo a fare un corso con Jesper Juul per poter tenere corsi sulle sue teorie. Siamo qui, nella favolosa Nydalen!!

Capisco poco o niente perché parla il norvegese da danese qual’è!!

Boia! L’omo parla dano-norvegese! Capirlo è uno strazio.
Però quel che dice è un piacere!

Penso che scriverò qualche post sui principali punti chiave della sua filosofia. Per adesso voglio solo di getto preannunciarne lo spirito che la ispira:

Il bambino è competente, coopera, risponde cioè in maniera appropriata all’ambiente sociale con cui interagisce.

INTEGRITÀ < conflitto > COOPERAZIONE

Quando esiste un conflitto fra la reazione cooperativa del bimbo e la sua integrità il bimbo sceglie la cooperazione e sacrifica la propria identità.

In italiano:
Il papà è stressato perché ha poco tempo per arrivare a lavoro in orario portando anche il bimbo in asilo. Il bimbo “coopera”, risponde cioè allo stress (prima ancora che il babbo si accorga di essere stressato e anche quando non se ne accorge) incominciando a stressarsi, esternando cioè un comportamento stressato (diverso da bimbo a bimbo).
La conseguenza ovvia è che lo stress del babbo aumenta. E il cerchio si completa.

Il seguito:
Il bimbo viene punito – sgridato per esempio – perché competente.

L’effetto:
Alla lunga il bimbo più vulnerabile smette di “collaborare”, sta cioè zitto, accettando quindi la “versione” di papà secondo la quale non c’è motivo di agitarsi. Il bimbo più forte, continua a reagire “imparando” pian piano che c’è qualcosa di molto sbagliato in lui.

La soluzione:
Alzati prima, di tanto tempo quanto serve a tua figlia per adattarsi alla veglia e per fare tutto ciò che c’è da fare con il suo ritmo.

L’alternativa in via d’eccezione:
Chiedi a tua figlia scusa perché stamani le devi usare violenza e non puoi rispettare i suoi ritmi. Onestamente, esprimendo una tua responsabilità. (Di chi altri dovrebbe altrimenti essere?)

Se adesso stai protestando che la reazione non serve ad eliminare il problema, o peggio ancora, che il bimbo dovrebbe cambiare reazione fosse non altro dopo che svariate volte essa dichiaratamente si dimostra inefficace, vuol dire che non ti accorgi che questo significa pretendere che un bimbo possegga la soluzione ad un problema che tu stesso hai creato (errata programmazione dei tempi che non tiene conto di quelli “da bimbo”) e di cui tu stesso non riesci vedere la soluzione (vedi sopra). Nel secondo caso, vuol dire che pretendi che un bimbo si astenga dal reagire naturalmente all’ambiente con cui interagisce al fine di evitare (anche a se stesso) un disagio. (È come chiedere di non urlare se ustionati di notte per non svegliare il vicino.) Questo sarebbe un comportamento nevrotico, per definizione. In questo caso, forse è bene che TU faccia una bella chiaccherata con uno specialista!


RESPONSABILITÀ SOCIALE <> RESPONSABILITÀ PERSONALE

Un bimbo a cui si richiede di “aver cura” dei “bisogni” di un grande (o di un altro bimbo) è caricato di una responsabilità “sociale”. Un bimbo a cui è permesso di “prendersi cura” dei propri “bisogni” e a cui è data la responsabilità delle scelte che è in grado di fare, è un bimbo la cui responsabilità personale è coltivata.

AUTOSTIMA <> FIDUCIA IN SE STESSI

A questa bimba il cioccolato.. Nn piace 

Bellissimo questa foto di Aurora ed il suo babbo..guai a chi si azzarda a dire che nn le diamo abbatanza da mangiare, intesi? 

Alcuni hanno il dono di esprimere in maniera forte e calma dei valori cataclismatici!

(da Altreconomia, numero di gennaio 2010)

L’autorità europea per la sicurezza alimentare (EFSA, sede a Parma; praticamente la “Food” di “Food and Drug Administration” in Europa) sta per votare l’autorizzazione all’importazione del riso OGM della Bayer (LL62), modificato per resistere a un erbicida tossico, il glufosinato, considerato pericoloso per gli esseri umani e per l’ambiente. Info: www.cbgnetwork.org/22.html

Non so, giudicate voi stessi…

dyreplageri

Jeg vet ikke, vurder dere selv…

Ecco la nostra ultima arrivata che se la dorme beata..

a differenza della sorella che invece..ha ridotto così il suo povero babbo

Penso che non ci sia nessuno di noi in quanto stranieri all’estero che non si sia sentito chiedere almeno una volta, solitamente parecchie volte, un paragone fra gli italiani e gli abitanti del luogo.

Nella sua forma più sottile e mimetizzata, la domanda riguarda, per esempio, «cosa mangiano gli Italiani per Natale».

Naturalmente nessuno potrebbe razionalmente pensare che un singolo individuo, a meno di non credere sempre di star parlando con un esperto sociologo, antropologo o similia, che un singolo individuo, dicevo, possa minimamente avere conoscenza delle abitudini alimentari di un intero popolo, e nemmeno che 64M(ilioni) di abitanti sparsi per 3K km lineari di Paese possano avere le stesse abitudini alimentari. In altre parole, nessun essere raziocinante potrebbe mai pensare che un singolo individuo sia rappresentativo di un popolo.

Quindi la spiegazione risiede probabilmente nella cosiddetta divisione tra “noi” e “gli altri”: in presenza di un “estraneo”, abbiamo la tendenza a dividere la realtà appunto nei due gruppi.

Beh, per una volta, dimentichiamoci il “politically (or scientifically) correct”, e vestiamoci anche noi con questo atteggiamento.

Allora, io comincio. Voi, continuate! (Davvero! Chissà cosa ne viene fuori?!?)

Il tipico Norvegese… è forse come quello che oggi pomeriggio era davanti a me alla cassa di Coop Gul Prix?
Il cliente precedente stava già preparandosi a pagare ma questo stava ancora imperterrito fermo a tre passi di distanza mentre il tapis roulant continuava a girare a vuoto.
Dietro di lui c’ero io, carico di roba, e altri due, nelle stesse condizioni.
Solo quando il cliente precedente ha pagato, costui ha cominciato a mettere le sue cose sul nastro, riempiendolo con appena una mezza dozzina di prodotti, naturalmente non ponendo nessun divisorio per permettere a me di cominciare a disporre i miei. Al che mi sono rotto i coglioni, ho preso una sbarretta, l’ho messa contro la sua roba, l’ho spostata con forza verso la cassa, riguadagnando i due terzi della lunghezza del nastro. Ho messo con ordine la mia roba, ed è ancora rimasto spazio per il successivo cliente, diviso s’intende, da un’altra barretta prontamente messa dal sottoscritto.
In altre parole, il tipico Norvegese è forse niente affatto abituato ad includere gli altri, a scuola come sul lavoro, come in qualunque azione della giornata?

Il tipico Norvegese… è forse uno degli innumerevoli che s’incontrano per strada, nei negozi, alla posta etc. che puntualmente non dice mai grazie quando tu gli tieni la porta (aperta) per facilitare il passaggio?

Il tipico norvegese… è uno con cui canti insieme tutto l’anno, almeno una volta a settimana, eppure non sa niente di te e tu non sai niente di lui; probabilmente perché per poter fare qualcosa con lui al di fuori del coro, devi andare con lui a bere diverse birre dopo le prove, perché a fare altro, magari a casa tua a giocare oppure a guardare un film o solo a fare due chiacchere non ci viene; per i primi tre anni, alle feste, finché non è sbronzo parla il meno possibile con te, e quando poi la birra ha fatto sollevare il livello di coraggio, finalmente ti s’avvicina e ti chiede, per l’ennesima volta: «Trives du i Norge, da?», oppure: «Hva med mafia i Italia?», o anche: «Hva med Berlusconi»? Beh, sempre meglio che parlare del tempo…

Forza continuate voi adesso!

Il tipico norvegese… è forse quella che, dall’altra parte del banco di un qualunque esercizio commerciale o istituzione, non ha (chiaramente!) capito affatto la domanda che le hai posto, non lo dice, semplicemente, e se la fa rifare, e comincia invece immancabilmente a spiegarti come funziona il contesto a cui la domanda si riferiva. Quindi se per esempio hai chiesto se sia possibile avere un accessorio di un prodotto come pezzo di ricambio anche se non si trova sul catalogo, magari ti senti cominciare a  spiegare a cosa serve il prodotto stesso. Tu non riesci proprio a capire dove voglia andare a parare, né che caspita centri con ciò che hai chiesto tu tutto quello che sta sciorinando come un disco registrato!
Il problema risiede nell’apertura mentale: a differenza di lei, tu rispetti tutte le massime della cooperazione linguistica di Grice, e quindi anche quella della rilevanza della risposta. Lei invece è venuta su a cellette di cultura prefatta e inscatolata. Tutto ciò che va fuori dall’usuale, risulta incomprensibile, anche perché la motivazione a comprendere ricorda la foglia di Cartesio, un asintoto allo zero…

Un altro bellissimo spunto di riflessione, sempre da quella fonte alternativa che è Altreconomia.

Le scansioni sono di cattiva qualità anche per non essere un reale sostituto al sito della rivista, che peraltro ancora si ostina a non mettersi online in versione pdf. Chissà perché…?
(l’unica motivazione che riesco a darmi per questa apparente contraddizione in termini, è perché la gente smetterebbe di leggerla davvero se l’avesse in pdf, finirebbe fra le tante cose da leggere che popolano la scrivania di chiunque. È quello che è accaduto con “Il fatto quotidiano“, altra voce fuori dalla sporcizia e corruzione che anima le  testate tradizionali: dopo i primi 7 numeri, non li ho nemmeno più scaricati, perché non ho voglia di leggere un quotidiano ogni giorno, accidenti! Chissà se fosse mensile, o settimanale…? O se mandasse insieme anche un “digest”…?)

obsolescenza programmata

Stupenda per esempio finalmente la voce che urla come la storia dell’HD sia una sonora presa per i fondelli, in quanto si sapeva perfettamente già diversi anni fa che saremmo andato alla televisione 3D. Grillo lo diceva almeno due anni fa. Ma la gente pensa davvero che un prodotto che esce fuori oggi sia stato pensato ieri? Un progetto industriale dura mediamente due anni!
Nel frattempo le case produttrici smerciano le “rimanenze”, e solo quando se ne sono liberate, portano fuori il “nuovo”. Come mai il Samsung ha una telecamera a 8 megapixel e l’iPhone solo a 3, anche se sono contemporanei? Perché è pressoché impossibile trovare un oggetto, in qualsiasi settore merceologico, che risponda a pieno alle proprie esigenze, e non abbia niente di più? Perché  differenziando, ma non troppo, si può vendere molto di più!

Bella anche la storia di Bernard London, che, ottuso e miope come la maggior parte dei suoi colleghi, pensava al mercato “obbligato” per legge a disfarsi dei vecchi modelli e sostituirli con nuovi. Così ci sarebbe sempre lavoro per tutti. Uno dei tanti babbei che non ha ancora capito che semplicemente non si può giocare a dadi con il padreterno…

Ottima anche la rilevazione della forbice fra la lunghezza della vita fisica del prodotto e il periodo di tempo inerente al bisogno del mercato di rimpiazzarlo.

Vi ricordate che i prodotti prima avevano una garanzia di un anno (in Italia) e si rompevano puntualmente al 13esimo mese? Adesso hanno una garanzia di due o cinque anni, e puntualmente si rompono un po’ dopo che questi limiti sono stati raggiunti. Un caso? «No», si dirà, «semplicemente le ditte generano statistiche sul rientro alle assistenze e danno una garanzia leggermente inferiore». Quanto è più semplice, d’altronde, se si programma l’obsolescenza dei materiali a dopo la scadenza della garanzia di legge!

Stupenda, infine, la creazione della nicchia di mercato per “l’ultimo minuto“!

Un bell’articolo sulla nascita.

Scannerizzato da AltreconomiA, la rivista più nuova che ci sia, una vera boccata d’aria fresca!

hjemmefødsel

ovvero

la saga di una sistola (e di una piscina gonfiabile per parto in acqua)

Questa è la sistola (la canna per i fiorentini, la gomma per gli emiliani; sì, insomma il tubo per l’acqua da giardino!)

Qualcuno trova naturale che questa sistola sia fatta di una gomma che non contiene ftalati?

Perché questo è ciò che affermano sia il venditore inglese che quello norvegese (sulla base di quello che afferma il primo)

Ora, il prodotto in quanto introdotto o prodotto nella EU non può contenere cadmio, piombo o cromo. Per quando riguarda gli ftalati però, la legislazione vigente riguarda solo i prodotti per bambini, la preoccupazione essendo in concomitanza con la suzione (prolungata) o la masticazione. Da questo se ne deduce ovviamente che un tubo per innaffiare in giardino non contiene ftalati, giusto? Dite di no? Eppure è l’argomentazione usata dal Sales Manager della Claber Inghilterra, nero su bianco. «Non è “una plasticaccia fatta in Cina”». Il responsabile qualità e centro ricerche della Claber Italia, cioè la casa madre, afferma invece, sempre nero su bianco, che la Claber neanche è mai stata interessata a questo, non ha mai richiesto certificazioni, non le ha, salvo che per un altro prodotto, e che non ritiene affatto che il prodotto sia privo di ftalati, e ne sconsiglia vivamente l’uso a fini medicali quale l’approvvigionamento idrico ad una piscina per parto in acqua.
Aspettiamo la dichiarazione di contenuto del produttore del materiale, fornitore della Claber. Tanto per curiosità.
Nel frattempo abbiamo rimandato sia la sistola che la piscinetta, che è prodotta in Cina…
Il produttore afferma di aver ordinato appositamente un vinile speciale senza ftalati…

Commento finale:
Una volta tanto la questione da derimere non sembra aver a che fare con una catena di distribuzione di gente senza scrupoli. Tutti gli attori coinvolti si sono espressi con molta franchezza e mostrando interesse nell’ecologicità dei prodotti e nella loro sicurezza.
Tutto è nato quando il sottoscritto, notorio rompicoglioni spaccacapelliinquattro, si è trovato di fronte una canna da giardinaggio che nella descrizione del prodotto doveva invece essere un tubo apposta per l’uso, privo di ftalati e schifezze varie. Forse si potrebbe pensare che abbiano avuto troppa voglia di credere ad un’affermazione eclatantemente senza basi d’appoggio, e che invece avrebbero dovuto perlomeno avere lo stesso dubbio. Fatto sta che il sottoscritto ha impugnato l’intera transazione, anche perché il rivenditore norvegese affermava anche che la piscina poteva essere messa via in attesa del prossimo parto, mentre sulle istruzioni a seguito dela stessa stava scritto esattamente il contrario, che si sconsigliava l’uso della piscina per più di un parto, che essa non era né adatta ne garantita per questo scopo. Il fatto che la fiducia in questi attori era da tempo finita giù per il cesso, e che io cominciavo a temere che la stessa “voglia” fosse presente alla dichiarazione di libero da ftalati per il vinile della stessa piscinetta, ovviamente non ha aiutato. Per correttezza voglio aggiungere che la rivenditricee norvegese si è detto dispiaciuto di dover togliere una tale affermazione dal sito internet, che si basava sui tanti feedback positivi dati dalle ostetriche che la usano e che non hanno mai avuto problemi, e l’ha eliminata! Tanto di cappello.

vannslangesagaen
(sagaen om et oppblåsbart fødekar)

«Vannslangen her, bør ikke inneholde ftalater, ikke sant?»
«Nei, vent! Hvorfor det da?»
«Fordi EU-direktiver forby bruk av krom, kadmium, og bly i produkter solgt innen EU.»
«OK! Hva har da dette med ftalater å gjøre?»
«Å, ingenting!» Uff da!»
«Så…?»
«Hmm…! Nei men jeg sier jo det! Og jeg er Sales Manager i produsentens engelske filial.»
Men, selve kvalitets- og forskningssjef i hovedfirmaet deres, i Italia, sier jo det omvendt, og fraråder sterkt å bruke sitt eget produkt for en slik bruk. Pluss at lovverket ser ikke ut til å si noe annet enn at ftalater er forbudt i produkter til barn, og tanken er at de kan være farlige ved (utstrakt) suging og tygging. Ikke akkurat noe man kan tenke seg ifm en hageslange!»
«Men jeg sier jo det, sa jeg!» «Dessuten er slangen ikke billig vare fra Kina»
«Selve bassenget er jo produsert i Kina…»
«Men det har vi jo spesieltbestilt ftalatfri vinyl til!»
«Kunne dere ikke da gjøre det samme for slangen?»
«Hmm…»

Det var stort sett det vesentlige i epostvekslingen mellom meg og den norskeforhandleren, den britiske selgeren, (Claber England), og Claber Italia.

Kommentar:
Vel, denne gangen må jeg si jeg er ganske villig til å tro at både den britiske selgeren og den norske forhandleren kanskje har bare vært litt for ivrige til å tro på en påstand som åpenbart ikke er i overensstemmelse med belegget man har. Men men…
Faktum er at undertegnede har hevet hele kjøpet, for den norske forhandleren påstod også at karet kunne lagres til neste fødselen, mens i bruksanvisningen som følger med, står det klart og tydelig det stikke motsatte, nemlig at de fraråder å bruke bassenget til en fødsel til, at karet verken er egnet eller garantert for gjentatt bruk. Det at tilliten for lenge siden hadde gått ned i dassen, og at jeg kunne vel tenke meg at samme iver var der også da de tok for sann påstanden om fravær av ftalater i vinylen bassenget er laget av, hjalp selvsagt ikke! For sannhetens skyld vil jeg si at den norske forhandleren sa seg lei av å måtte fjerne påstanden fra nettsida idet det var basert på mange tilbakemeldinger fra jordmødre som aldri hadde fått problemer, og fjernet den! Er imponert!

Un attimo di raccoglimento per un’amica che ci è stata vicina per diversi anni ormai, e servendoci fedelmente, ha salvato tutti noi da non so quanti grammi di merda petrolchimica in più!

Grazie mia cara busta di carta della Coop! E grazie Coop!

En stund stillhet, vær snill, for en gammel venn som tjente oss i lenge, og som unngikk at verden skulle oversvømmes av enda flere gram oljeskitt!

Takk Coops papppose! og takk Coop!

Notato che è sparito il punto interrogativo dal nome della categoria?

Beh, è da tempo che sapevano che era bimba: l’abbiamo “prenotata”!
(prima o poi, qualche ricercatore scoprirà il modo di connettere una forte aspettativa o un forte desiderio con un effetto fisico, come la scelta del sesso, piselli odorosi di Mendhel permettendo!)
No, non è perché adesso siamo sicuri che è una bimba, bensì perché il babbo si è convinto di lasciar vivere il dubbio se la scelta di un nome proprio, Aurora appunto, che si ritrova nella realtà come oggetto o fenomeno, e che quindi può  essere nominato in contesti comuni, potesse far sorgere una certa “invidia” o senso di “diversità” nelle sorelle a cui questo non può succedere.
Per capire meglio, provate ad immaginarvi per la strada con vostro fratello Giacomo. E tutte le sere i vostri genitori, mentre siete a passeggiare insieme, dicono: «Oh, che bel giacomo che c’è nel cielo stasera!» perché nella vostra lingua, quello che altri chiamano tramonto, si chiama appunto giacomo…

(courtesy of Andrea - as usual!)

Cari amici vi vogliamo un fracco di bene. Passate un felice Natale!

GIGA

Ricevuti i malloreddus dalla nonnina che era stata al mare in Sardegna, eccoci a tavola!

L’accoglienza alla pasta faceva credere la bimba avesse geni isolani nel proprio DNA!

Malloreddus kom fra mormor som hadde vært på ferie i Sardinia, og fikk såpass stor velkomst at man skulle tro jenta hadde noen gener fra øya i sin DNA!

Il sottoscritto inizia a Febbraio ufficialmente e anche prima saltuariamente come leder pedagogico in un asilo che segue la filosofia di Reggio Emilia.
Per chi non la conosce, è arrivato il momento di andarsela a studiare. Tre ottimi motivi, anzi, basta il primo:

è la filosofia che ritiene che il bambino debba essere il coautore della sua giornata e dei suoi progetti.

Ne consegue ovviamente che chi pensa questo, ha da tempo superato lo stadio in cui ancora ci si chiede se il bambino sia o meno competente, oppure in cui ancora ci s’interroga su quando, cioè rispetto a cosa, sia giusto lasciar partecipare il bimbo alla decisione. La risposta è semplice: tutto! Cos’altro, meno di questo, vorremmo per noi stessi?

[Gli altri due sono che 1) è estremamente arricchente, ovviamente per il bimbo; un po' meno ovviamente per l'adulto che vi si relaziona; 2) che è più semplice da porre in essere di quello che i meno illuminati immediatamente s'immaginano; anche questo è abbastanza ovvio, in quanto è noto che chi non crede in qualcosa, ha la tendenza a trovarvi problemi, mentre chi ci crede ha la tendenza a trovare soluzioni e ulteriori sviluppi.]

Una delle più forti opposizioni è che così i bambini vengono su senza abituarsi ad una società che non lascia tale libertà e non concede tale partecipazione. Qualsiasi studente del primo semestre di qualunque disciplina filosofica o scientifica saprebbe perfettamente che il problema è causa di se stesso, in quanto la società è così com’è anche perché i bambini vengono educati come vengono educati, e nessuno sa come sarebbe la società se i bambini fossero educati ai suddetti principi.

Andiamo a vedere questa filosofia un po’ più da vicino.

• Non è un metodo, perché lo fosse sarebbe una contraddizione: non c’è verso di dire cosa fare con i bambini. I bambini sono tutti diversi, esattamente come gli adulti, quindi l’unica condizione e anche quella sufficiente è instaurare un rapporto onesto e vero con il singolo bambino, e sentire da questo come procedere.

• Non è interessata all’ordine dei passi o al risultato di tale relazione, sai essa una chiacchiera su un argomento, o un progetto della durata dell’intero anno d’asilo. È interessata al processo. È come dire che sfamare è un conto, sia l’oggetto pappa o cibo intellettuale, e come si serve il cibo – con rispetto o offendendo, con amore o con malanimo, con interesse o solo perché “va fatto”, con emozione o senza coinvolgimento, con orgoglio per ciò che si è fatto o con disgusto per ciò che “ci fanno fare” o “dobbiamo fare” – è un tutto un altro conto.

• Ha come strumento principe l’invito alla fantasia, alla forzatura degli stretti vincoli delle strutture sovrapposte dal pensiero degli altri sul nostro, all’improvvisazione in corso d’opera. [A titolo di esempio, difficilmente tutti i bambini di una classe d'asilo "Reggio Emilia" produrrebbero stereotipatamente lo stesso motivo per la stessa ricorrenza (Natale per es.); molti accoglierebbero invece la provocazione/invito del personale, finendo per disegnare un Babbo Natale negro (?), vestito magari come Mazinga (?),  che va in giro con una slitta trainata da gatti(?)! Dopodiché, vi sarebbero più o meno lunghe chiacchierate sul perché, come, e cosa si potrebbe pensare, fare, e immaginare oltre.]

• Documenta continuativamente i processi in corso, e usa la documentazione per crescita professionale del personale adulto e come testimonianza e possibilità di osservazione e interazione per i genitori.

• Il personale è concepito come un sistema unitario ed omogeneo. La collaborazione, l’aiuto e la correzione provengono da tutti verso tutti. Usa frequenti e continui incontri per tutto il personale, e con il personale e i genitori per visionare, riflettere e proporre.

Reggio Emilia è una visione dell’asilo come sistema di comunicazione. Da nessuna parte si trovano regole o procedure definite a priori.
È quindi difficile che da qualche parti salti fuori un testo dove siano espressi criteri e valori più strettamente legati all’attuale stato della conoscenza della psicologia cognitiva e emozionale.
Partendo da quello che si sa sulla filosofia, e sul fatto che il fondatore, Loris Malaguzzi, era maestro e psicologo, possiamo immaginarci che molti valori promulgati oggi dalle succitate branche della psicologia fossero già presenti nella “versione” originale pensata dal suo fondatore.
Per esser sicuro, il sottoscritto li aggiunge esplicitamente nel suo programma.
Guardiamo anche questi più da vicino.

• In una relazione dove esista un disequilibrio di potere, le responsabilità dell’umore e del processo della relazione sono esclusiva(mente) della parte che ha il potere (maggiore). Quindi il portatore di tale responsabilità dovrà mantenere consapevolezza per riconoscere ciò che di eventualmente distruttivo porta dentro alla relazione. In pratica?
  Sparisce «Paolino quante volte t’ho detto di non correre nel corridoio?», sostituito da Paolino che può, di regola, correre nel corridoio, e dall’intervento fisico, cioè concreto ed onesto dell’adulto, che capisce che se “Paolino” continua a correre anche quando gli è stato detto di non farlo (per motivi reali e non fittizi), significa che Paolino ha bisogno di una presenza, fisica appunto, più concreta da parte dell’adulto. Questi potrà collaborare con Paolino per capire di cosa lui abbia bisogno, e magari inventare per lui o invitarlo a trovare un modo compatibile in quel momento di usare le proprie energie.

• Sparisce il “(professionalmente) corretto“, sostituito dal “vero”, “autentico”, “concreto”. Con i bambini, con i colleghi, e con i genitori.
  Preferisco la disobbedienza civile che scaturisce da un giudizio critico piuttosto che la piatta acritica uniformità alla regola. Se non riesco a fare o dire, chiedo aiuto. Se sento che c’è qualcosa che non va, sondo se lo stesso vale per l’altra parte, e invito alla riflessione, e di nuovo, chiedo aiuto.

• L’accordo è una bella situazione, la pluralità d’idee è ancora meglio!
  Ben vengano i conflitti che non sono qualcosa da evitare (ad ogni costo), ma  eccezionali occasioni necessarie alla crescita delle proprie capacità di mediazione, del rispetto di se’ e degli altri, della propria immagine, della capacità di mettersi nei panni degli altri, della capacità di lottare per ciò in cui si crede, nonché occasioni per rimettersi in discussione!

Mi direte: «Bello! E dov’è il paradosso?»

Il paradosso sta nel fatto che la prima bimba del sottoscritto ha avuto il posto in un asilo dove questi principi non sanno neanche dove stanno di casa.

Questi aono solo interessati alle regole e alla omeostasi del loro sistema.

Se chi viene da fuori deve adattarsi per entrare nel sistema, significa che il sistema, che già è la parte della relazione che di gran lunga ha il potere maggiore, richiede a l’altra parte, già molto vulnerabile proprio perché sola al di fuori del sistema, di annullarsi ancor di più per poter entrare a farne parte.
Questo è il contrario dell’integrazione.
Questo significa inoltre non aver capito che il sistema per definizione comprende già l’altra parte (se ho avuto il posto assegnato qui da voi, io sono già parte di voi), e che contrapporre a Giulia gli “altri 15 bambini” con i loro bisogni che non possono essere alterati da quelli di Giulia, significa o che il bisogno individuale di ognuno di loro viene considerato degno di maggior rispetto di quello di Giulia, o che i loro bisogni sono per qualche misterioso motivo identici e fanno “muro compatto” e come tale valgono di più. In entrambi i casi, dove è andato a finire il diritto all’individualità di Giulia?
Nella stessa pattumiera in cui hanno buttato il valore dell’umanità del singolo?

Questi hanno  “comunicazione, linguaggio e testo” come area di interesse precipuo.
Sono le stesse persone che di fronte ad un disaccordo, si sono prodotti in una serie di «Sì, ma…»
Negli esperimenti di percezione, quando si chiede ai partecipanti di decidere nel più breve tempo possibile su una “qualità” del percepito (per esempio se la lettera mostrata sul monitor era una consonante o una vocale), si ottengono in media valori che non vanno al di sotto del mezzo secondo.
Mai trovato gente che non appena (o ancora prima che) voi avete finito di esporre verbalmente un pensiero, anche complesso, prendono istantaneamente la parola con una frase che espone il loro di pensieri?
È cognitivamente impossibile aver processato la natura del messaggio, averla elaborata contro le proprie conoscenze, e anche aver elaborato una risposta.
Quello che è avvenuto, è che la persona ha riconosciuto la natura del vostro intervento, ha aspettato che finiste perché questo impone la comunicazione “civile”, ma la sua mente è immediatamente andata alla produzione verbale del proprio pensiero.
In parole povere non vi hanno ascoltato, non si sono dati la possibilità di riflettere, di imparare, di crescere, di essere sorpresi. A voi invece non hanno dato la possibilità reale di far breccia, convincere, farsi sentire. E non vi hanno incluso.

Tra i “pedagoghi” va molto di moda negli ultimi tempi l’acknowledgement, il riconoscimento e accettazione. Ciò  significa mandare un feedback al bambino/allievo/subordinato che segnali l’avvenuta ricezione del messaggio, il che a sua volta comporta che “beh, io valgo allora qualcosa se un grande/maestro/superiore mi è stato ad ascoltare. Inoltre posso riprovarci”.
Si esprime di solito con frasi del tipo «Capisco/ho sentito/ho registrato/sono d’accordo con/etc quello che hai detto», a cui fa seguito la risposta. Il problema è che nella stragrande maggioranza dei casi questa rimane solo una tecnica imparata e messa in pratica, vuota ed insulsa, che ha il solo effetto di far sentire presi in giro, poiché in quanto tale esprime in effetti una menzogna.
Perché questa pratica abbia effetto, dovrebbe essere seguita nelle sue intenzioni originarie, appunto come un invito a stare a sentire, con attenzione, necessaria per comprendere, dopodiché a riflettere sul messaggio e ovviamente confrontarlo con le proprie libertà d’azione per definire come venire incontro all’autore del messaggio.
Il contrario spaccato di «Sì, ma…».
Casomai «Sì! Vediamo come possiamo fare per fare questo compatibile con quello!»

Che venga loro un colpo secco!

Beh, quella è una citazione da “40 year old virgin”.
In realtà il titolo doveva essere: “You know there’s a new baby in the house…”

…quando alle palle spuntano i piedi!

Vel, det var et sitat fra “40 år gammel jomfru”! Det skulle lyde at du vet at et nytt barn er hjemme… når det vokser føtter på ballene!

e quando ai box doccia sventolano bandiere strane!

og når det heises rare flagg!

…quando ride così:

bimba felice

…når hun ler sånn!

…in front of a dish full of spaghetti!

philosophycal babbles

Alla scoperta dei negozi e della gente!
(e del fatto che esistano brutte tro*e anche tra le giovani! Baldr*cca! La mia bimba! Ha osato farla cadere! La mamma sta pensando di importare lo Sharp canna lunga…)

Nerstranda1

La oss erobre butikkene og møte nye folk!
(la oss også møte de som vil støte oss! Fa*n! Forb*nnede, jæv*a ungdommer! Hun våget å banke henne ned! Mamma vurdere å importere Sharp-en: long rifle-en!)

Mamma! Quanta roba!

Nerstranda2

Mamma! Det er mere!

Ricordate la reclame del Nelsen piatti, col povero idiota felice perché lava i piatti con Nelsen?

Quello sono io! Mi piace lavare i piatti! A mano, intendo! È una questione di gratificazione istantanea e senso del potere! Sì!! Muori, sporco!
Ehm…, sì, ok! Dal primo dell’anno mi faccio curare dalla mogliettina, dopotutto sta studiando per questo, no?

Qui intanto è Giulietta che ha deciso di vederci chiaro nel reparto lavapiatti!

Sitat fra en gammel oppvaskmiddels reklame som skulle få menn til å få lyst til å ta den! Yeah, believe it, man!
Anyway, reklamen gikk med en idiot som smilte, og viste at han vær kjempeglad til å ta oppvasken (pga skillemiddelet, selvsagt!). Den idiot’n, det er meg! Jeg liker å ta oppvask, manuelt! Det er noe med øyeblikkelig belønning, og makt! Dø, din dritt!
Ja, OK! Fra første januar skal jeg be om hjelp (min kone leser jo tross alt til det)!

No comment!

Giulia Babbo Natale riluttante

È arrivato, è arrivato! Il primo panettone dell’anno!

Min første julekake!

Prcediamo scientificamente: assaggiamo tutti i pezzetti!

primo panettone

Vi går frem på en vitenskapelig måte, og vi smaker på alle stykker!

È arrivato lo xilofono!

xilofono2: la dimostrazione – demostrasjon

xilofono3: il risultato – resultatet

Xylofonen kom, endelig!

(lo xilofono diventa lo spunto per una nuova tecnica di complesso editing video: la rotazione del sistema di assi cartesiani in corso ripresa! mettete in mano la tecnologia a chi non ne vuole divenire amico, e vedrete quanto i migliori progettisti vanno lontano! )
(seriamente, ecco un bel progettino per l’anno nuovo: inserimento di una funzione autoruota che se attivata nelle preferenze – e attiva di default – impedisce la rotazione del campo)

xilofono1

(xylofonen blir kilden til enda en kompleks videoeditingsteknikk: vridning under opptak!
legg teknologien i hendene til dem som ikke vil være venn med den, og hvilken som helst designer går slett ikke langt! )
(lite og seriøst prosjekt til neste år: ny innstillingsmulighet, aktiv ved kjøpet, som hindrer opptaksplanen fra å bli vridd)

Giulia comincia presto, finisce presto, e non… vuota il cestino!

Giulia begynner tidlig, slutter tidlig, og… tømmer ikke søppelbøtta!

(sitatet stammer fra en gammel tv-reklame for en veldig sterk doskålskillemiddel som avbilder en gammel sur dame som dukker opp ved døra til familien som tydeligvis hadde annonsert for en “vaskedame”, og presenterer seg selv ved å prate i tredje person «Luisa begynner tidlig, slutter tidlig, og vasker ikke doskåla!” Reaksjon blir selvsagt av fortvilelse, hvilket medfører forklaringen som er selve reklamen: «Fordi til doskåla bruker jeg YYY!”)

I dag har jeg vært i kontakt med Innovasjon Norge. Hadde store forventninger: Endelig kunne jeg bli verdt mitt etternavn og bli verdens profet i barneoppdragelse!
Jeg ringer opp, og ber høflig og snilt om å kunne komme meg ditt og ta en prat om prosjektet mitt. Jeg skjønner fort at det skal mye mer til for at jeg skal kunne få en time. Jeg begynner da å forklare prosjektet mitt: Jeg må nok overbevise mannen i andre enden av tråden at det er verdt det!

Men nei! Denne gangen ei!
De er ikke interessert i barnehager, til det finnes det kommunen!
Han hadde jo alt allerede ferdig “behandlet” i sitt hode. Det der var et område i samfunnet som bare ikke trenger innovasjon! Hvor hyggelig! Og ikke minst: Hvor heldig, at noe sted har vi allerede gjort alt vi kunne og det er ikke noe bedre man kan bli!
De var også mer interessert i noe som kunne bringe med muligheten til internasjonalisering. En barnehage er jo tross alt en barnehage!

Hva kan man replisere til en som sier at “en pumpe er en pumpe”?
At den pumpen som skulle klare å bruke energien av samme vannet den selv drar opp for å forsyne seg med den, ville ha funnet løsningen for millioner av mennesker verden over?

At Norge må til Italia (Reggio Emilia og Montessori) og Østerrike/USA (Steiner) for å hente pedagogikk, er ikke opplagt nok bevis på at det går an å skaffe seg internasjonal omdømme fra barneoppdragelsesmetoder?

Må man virkelig argumentere noe glupere?

Hva sier man til en som reiser opposisjon om at ideen er mer “kreativ” enn “innovativ”?
Tror dere at det virkelig er mulig å forklare til vedkommende at de to ordene til og med betyr det samme, og kommer ut fra samme ide om å “skape noe nytt”: nytt for at det ikke fantes noe i det hele tatt – “kreere” nemlig; eller fordi det ikke fantes noe liknende – “novus”.
Nettopp!! Ikke jeg heller…

Så trist og fattig at dette var alt av innbildningsevne og langsynthet “Innovasjon” Norge kunne tilby!
Bedre navn kunne vært: “Vi ser ikke forbi våre fordommer Norge”

C’è bisogno di commentare?

risvegli

Trenger ingen kommentar…

…il godimento fatto bimba!

nytelse gjort jente!

povera me! tiratemi fuori!

stakkars meg! hjelp meg ut av dette!

WoW!!

Blue like heaven!

Greta aveva sete. Tanta!

Greta var tørst! Veldig!

la prima volta che la nostra bimba bella usciva da Tromsø in una girata in macchina per poi arrivare alla spiaggia!!
e noi non avevamo pensato ad una tutina contro il vento!!
Piccola! Dopo una mezz’oretta era congelata!

Første gang ute på tur, på stranda!
Og mamma og pappa hadde glemt vinterdressen!
Stakkars! Hun var helt frosset etter en halv time!

Uno zuccone che elabora un paio di zucche vuote…

halloween1

halloween2

Halloween3

Halloween4

En hard skalle som lager halloween monstre…

Non sembra lui????

Quando i bambini fanno ooh.. direte voi! E invece no, questa volta è davvero … quando mangiano la terra (e quelle piccole palline che si usano per rinvasare e mantenere le piante “leggere”)

ecco come il babbo ha dovuto conciare la nostra povera “piede di elefante” …

Ma cosa avrà mai la terra di tanto .. saporito.. bleah

Bacio a tutti!

Elefantens fot måtte tilsløres sånn for å unngå at lille jordeteren kunne forsyne seg med både jord og leikakuler!

GIGA

neve a ottobre

ragazzi, nevica!

ieri il club di paracadutismo invitava a presentarsi in massa dalle 13 alle 18 di oggi per fare gli ultimi lanci della stagione… ca. 5 minuti fa è arrivato il contrordine, cause metereologiche!!

folks, det snør!

nå gjør det, virkelig!

i går inviterte fallskjermklubben til sesongens siste hopp idag. nå er det kommet sms om at det ble avlyst. grunnet vær…

Come si mangiano gli spaghetti…

Giulia e gli spaghetti

Hvordan spiser man spaghetti…

Ehi.. ma che mi sta succedendo?

Ah, ecco.. volevano solo lavarmi… Non facciamo scherzi, eh? ;-D

29.09.2009, 17.30:

Ragazzi nevicaaaaaaa! O meglio.. nevicava oggi pomeriggio.

La prima neve, che bello Ho fatto delle foto, e un video, ma sembra acqua che cade fitta fitta… provate a immaginarla (cmq se guardate bene il palazzo di fronte..)

Bacio a todos!

Giulia gioca con le wind chimes

Giulia leker med vindbjellene

chimes

Dimenticavo alcune immagini della nostra … futura secondogenita, ebbene sì, pare sia una bimba

Siamo anche riusciti ad immortalarla.. e ci ricorda moltissimo la piccola Giulia!

Voi che ne dite?

Aurora…

Er ikke det like pen som storesøster’n?

Salve a tutti!

ci spiace essere stati così assenti nell’ultimo periodo. Siamo stati in ferie in Itali e molti di voi che ci seguono sul sito ci hanno visto di persona Ora siamo finalmente tornati al frescolino della nostra Tromsø. Felici e contenti vi postiamo qualche bella fotina fatta alla nostra primogenita..che sta mettendo i primi dentini ed esplorando il mondo.

Qui è bella sorridente dalla nonna Aldina a Copparo e sotto in versione fotomodella…chi di noi non ha una foto da bimbo mezzo nudo.. sul letto alzi la mano!

Gente, veramente il sottoscritto si sta cominciando a rompere gli zibidei a palla per quanto riguarda il trovare prodotti decenti nel senso di essere prodotti in maniera decente, per se’, e per gli altri!

Credevamo di aver appena trovato un piccolo paradiso. Polar O. Pyret, Nerstranda, dove ci sono capi di abbigliamento fatti in Turchia, Latvia etc, økomerket etc.

E stamani, cercando il telefono per sapere se sono aperti, ho trovato questo. E che cazz…!

Ve lo metto a disposizione, per chi fosse interessato.

Folk, undertegnede begynner å bli drittlei når det gjelder å finne anstendig barneprodukter, anstendig i den forstand at de er produsert på en anstendig måte, i seg selv, arbeidsmiljø-, og miljøvernmessig.

Vi trodde vi hadde fant et lite paradis i Polar O. Pyret, Nerstranda, der man finner barneklær produsert i Tyrkia, Latvia osv., som er økomerket m.m.

Og ista, ved å Google det for telefonnummer, finner jeg dette. Fa’n!

Her ligger det, for de som skulle være interessert.

Iniziamo una piccola collezione di modi sbagliati in cui hanno scritto o detto il nome di Giulia.

(Eviteremo di riportare le innumerevoli volte in cui i norvegesi, incluso il personale medico che la vede regolarmente (:-D), neanche ci provano a ripetere quello che sentono, ma semplicemente lo adeguano mentalmente al loro, in questo caso ristretto, orizzonte linguistico, per quanto basterebbe pensare alla pronuncia inglese, visto che nelle due lingue il nome è scritto in maniera identica – Julia.
Non ripeteremo quindi tutti i “iulia” con cui, regolarmente, viene chiamata. )

La prima volta in assoluto dovrebbe essere stata Giovanna a scrivere “Giluia“.

Poi sul biglietto scritto dal fiorista, dettato da Rossella & Co., dove stava scritto: “Guilia“.

Quindi la sua “helsesøster”, cioè la infermiera specializzata del consultorio infantile: “Giula“.

Vi samler her alle de tale- og skrivefeil som kommer ut når folk prøver å uttale Giulias navn.
(Vi skal unngå å rapportere om de utallige ganger folk sier bare “Julia“  som det ville vært på norsk, og tydeligvis ikke engang prøver seg med en lyd, som selv om utenom deres fonetiske horisont, allikevel brukes her i landet, i en mye mer liknende utgave enn “Julia“:Det er bare å tenke på hvordan man uttale det norske utgave på engelsk. Så enkelt er det! )
(Jeg har alltid lurt på om nordmenn virkelig uttaler “John” som “Jon” når de prater med engelsktalende folk; de må jo lyde så ukult )

Aller første gang bør virkelig være Giovanna som skriver: “Giluia“.

Etterpå blir det lappen som kom med blomster fra Rossella og selskap, der det står: “Guilia“.

Deretter er det helsesøstra (!) som skrev “Giula“.

Il meritato riposo dopo gioco e pappa per  .. i maschi di casa

Endelig får vi sove

La nostra piccola Giulia cresce, attraverso diverse fasi (adesso pesa 6 chili!):

Vår lille Giulia vokser gjennom ulike faser (nå veier hun 6010 g!):

Andate a vedere le foto in grande anche nella galleria del sito.

Se på bildene i ekte størrelse her.

Guardate che meraviglia che si prospetta la primavera e la pasqua:

Se på ekte Påskeværet:

Guardate questo scatto e ditemi se non vi vedete ritratto il famoso, nefasto imperatore di Guerre Stellari…

Se på bildet, og prøv å finne Star Wars keiser…

Meglio forse così?

Bedre sånn?

No?

Provate ora…

Prøv nå…

Giulia è nell’acqua a 34 gradi centigradi proprio adesso mentre scrivo queste due righe dall’iPhone… e si diverte un mare!

Giulia er i 34 varmegrader vann akkurat nå mens jet skriver ned disse to ord med iPhone! Og hun har det bare gøy!

Nuotare con Giulia è uno spasso.

Le piace proprio l’acqua, ci sta senza problemi, non ha freddo e si diverte..poi mentre ad un certo punto (la lezione dura solo mezz’ora) tutti gli altri bambini/e iniziano a frignare con “effetto domino”… lei invece se ne sta tranquilla a guardarmi e sorridere… unico neo… non ha ancora capito l’uso fondamentale delle mani nel nuoto… lei continua a tenersene una in bocca e succhia succhia

Imparerà, c’è tempo!

Tra poco anche il papà potrà sperimentare con noi quanto sia bello, per ora ci fotografa e filma dal corridoio… avete  visto il filmino del nostro pesciolino?

Ecco fare la comparsa in un altrimenti già superzeppo salotto la prima palestra di Giulia!

Notare lo scatto! (no!, dico!?!)

Giulias første baby gym!

Legg merke på bildet!

Giulia è stata un po’ sui gomiti sul fasciatoio.

Giulia stod litt på albuene.

Qui – Her

Altre foto! Moolto interessanti, come sempre quando fatte da Andrea! Grazie un milione!

Andate qui a vedere i primi gesti di Giulia.
Difficile dire quando hanno cominciato ad essere finalizzati, ma ad un certo punto lo sono di sicuro: agguanta il pesce e lo porta giù a se’.

Gå og se Giulias første fiking i været. Vanskelig å si når det først er tilsikted, men et visst tidspunkt begynner hun jo å gripe fisken…

I’m feeling blue…

Well, it seems everything is blue ’round here! Damn it!

CERCASI NOME!!!

I’ ‘bbabbo s’è cimentato nientepopòdimenoché nella costruzione di un… boh?
Qualcuno sa come si chiamano ‘ste cose in italiano?

Comunque ecco qui il risultato: rondini bianche e nere, con il petto rosso, in perfetta armonia con i dettami dello studio dello sviluppo della percezione visiva.

Arriverà più tardi un altro “coso”, questa volta comprato, tutto colorato.

Pappa’n prøvde seg med å lage en uro, selv om det ikke finnes navn på på italiensk

Uroen var av duer, i svart/hvitt, med røde flekker på brystet, etter persepsjonspsykologiens retningslinjer.

Senere, vil det komme en til, en kjøpt en, med masse farger.

Mai provato a fare una fototessera ad un neonato?
Prøøøva!

Questo è quello che siamo riusciti a fare noi…

.

Har du noen gang prøvd å ta passbilde av ditt nyfødte?
Bare prøv!

Vårt resultat…

3173!

Dopo settimane che non riprendeva peso dal calo fisiologico, Giulia è finalmente tornata a 3173: probabilmente non troppo distante dal peso alla nascita – 3300, dato che questo fu determinato con un dinamometro, sulla cui sensibilità – nell’eccitazione del momento – non potrei giurare…

Natale quest’anno è passato un po’ in sordina, almost unnoticed.
Sarà perché Babbo Natale quest’anno è passato in anticipo, lasciando un grosso pacco verso il 10 del mese: forse era il giorno di paga!
Di solito si parla di pacchi morbidi e duri, intendendo con ciò il tipico golfino della zia (che Dio la stramaledica!) o la pista di macchinine di mamma e papà (che Dio li abbia in gloria!); questo era molto speciale!

Comunque un po’ di addobbi siamo riusciti a metterli fuori anche quest’anno, e per i fuochi d’artificio, ci ha pensato il gruppo di volontari che ogni anno accendono le cifre dell’anno di fuoco sul monte Fløya, che sovrasta l’isola dalla terraferma. E noi eravamo da Marie-Anne e Mario (e Leo e Chico e Tail), proprio davanti. Guardate le foto qui.

Julen 08 gikk nesten ubemerket. Kanskje for Julenissen hadde vært tidlig ute, rundt 10. des. nærmere sagt: 10.? Hmm, var det kanskje at han hadde fått lønn? Vel, man prater om myke og harde pakker, men denne var litt spesiell!

Vi klarte allikevel å få litt julepynt ut av esker, og når det gjelder fyrverkeri, var det fjellheisens venner som tok affæren som vanlig, på en glimrende måte. Vi var der, likk foran Fløya, hos noen venner. Flott, som alltid! Se bilder her.

Sono arrivati! Anche da noi! Lo sapevo! Nessuno ci voleva credere, ma adesso IO ne ho le prove: sono sbarcati e sono fra noi! Basta solo un po’ di accortezza ed è possibile catturarli con la macchina fotografica mentre procedono alla trasformazione di camuffamento. Io l’ho fatto:

Guardate le nuove foto di Giulia fatte da Andrea. Che spettacolo! Che soggetto! E che artista!

Il guaio di fare una bimba in casa è che non c’è un ospedale a cui restituirla nel caso sia arrivata guasta…
Alla nostra, per esempio, manca il bottone per spegnerla…

Problemet med hjemmefødsel, er at det ikke finnes et sykehus man kan levere barnet tilbake til, i tilfelle det ble levert med en feil eller manglende del.
Vårt, for eksempel, savner av/på-knappen…

Persino le tortorelle

Til og med duene

tanto amorosamente disegnate, stampate, ritagliate nel cartoncino, e infine disposte ad arte in una giostra da appendere – fatta anche di pezzi riciclati (ferretti di reggipoppe da balia bagnata e filo di cotone da cucirino) – scappano quando ella comincia con la sirena!

på en så henrivende måte tegnet, printet, utskåret i lett papp, og endelig satt sammen i en uro – laget bla. av gjenvunnet greier, som ammeBHs gjerninnlegg, sytråd – til og med de… flykter!

Guardate che bella bomboniera che ha fatto fare la nonna Aldina:

I Italia er det alltid vært tradisjonelt å dele ut bonbonnières (“bomboniera” på italiensk) i forbindelse med religiøse fester som dåp, bryllup e.l.

En bomboniera er en liten boks eller beger, laget opprinnelig av porselen og nå av stort set hva som helst, pyntet med diverse ting, og fylt med sukker- og søte saker.

Guardate che splendida foto che ci hanno fatto al museo di Tromsø, in occasione di una raccolta di fotografie di cani e loro padroni per creare un archivio storico.

Il povero vecchio caro 6230 avrebbe dovuto sopravvivere fino all’uscita della nuova versione dell’iPhone, ma non ce l’ha fatta:

un incontro prolungato con l’acqua salata… in salotto, ne ha estirpato l’anima viva e gioiosa per sempre. Un attimo di raccoglimento.

È morto un Nokia, VIVA l’iPhone!

…non hanno ancora imparato a riconoscere cosa io desideri ad ogni istante. E sì che sono già passati sette-otto giorni di corso!

Mi chiamo… Pork! Su un uovo vengo da Ork! Imparo un po’; ora il saluto di dò:

Naso, naso!

In difficoltà nel provare diverse posizioni di allattamento, svestimento, bagnetto etc per paura di  “rompere” il pargolo?

Niente paura!

Fedelissime riproduzioni in cera del neonato offresi a prezzi ragionevoli. Veri capolavori. Assolutamente realistici fin nei minimi dettagli. (A richiesta si forniscono anche con circuito secretivo!) Guardare per credere:

I nostri esemplari sono così perfetti da aver ricevuto l’approvazione del museo di Madame Tussauds!

Telefonate o scriveteci per ordinazioni e informazioni. Visitate il catalogo, aggiornato costantemente.

Un protagonista silente della nostra bella avventura è stato senz’altro…

En stille protagonist i vårt lykkelige eventyr, var uten tvil…

... il pentolone!

…den digre gryta!

Ci siamo subito resi conto che riempire una vasca da 750 litri con 650 di acqua sarebbe stata impresa impossibile con un piccolo scaldabagno elettrico da 60-80 litri approvvigionato da acqua a temperatura intorno allo zero!
Un “pieno” dallo scaldabagno forniva al massimo 160 litri a 35 gradi. Ogni due o tre ore. Questo significa ca. 12 ore per riempire la vasca. Troppe.

Vi skjønte med en gang at det ville ha vært helt umulig å fylle et badekar på 750 liter med 650 liter vann utelukkende vha en varmtvannsbereder på 60-80 liter, som maksimalt tar 6-7 pluss grader vann opp til 70 grader.
En “ladning” ga maks 160 liter på 35 grader. Hver tredje time. Det vil si 12 timer for å fylle opp. Simpelt for lenge.

Due erano le possibilità: prendere a prestito l’acqua dai vicini, o farla bollire. Abbiamo optato per la seconda. Un amico che lavorava per un negozio sapeva di un enorme pentolone che giaceva inutilizzato e che poteva fare al caso nostro, e dopo un paio di giorni il mostro era in casa pronto a fare la sua parte: lui forniva 60-80 litri a 90 gradi ogni 45 minuti. Vasca piena in 6 ore! E noi eravamo a posto…

To muligheter: å låne vannet fra naboen, eller fyre opp. Vi valgte sistenevnte. En venn skaffet en diger kjele fra en matbutikk som ikke hadde bruk for det. To dager etterpå stod monsteret klart på kjøkkenet vårt; den kunne levere 60-80 liter på 90 grader på 45 minutt! Og alt var da parat...

…forse!
Io non sono un grande amante dell’acqua. Mi piace fare il bagno solo quando, facendo “il morto”,  il mio culo tocca il fondo. Così da non dover fare la fatica di nuotare per galleggiare. Trovo l’acqua insulsa; insipida pure: l’acqua sa di poco di suo – inoltre ci trombano i pesci (non lo diceva il vecchio Humphrey?) – e in più ristagna nella vasca, ecco perché l’abbiamo resa più saporita e pronta per il brodo, versandoci ca. quattro chili di sale grosso in modo da ottenere una concentrazione di circa la metà di quella fisiologica. Soprattutto le alghe si formano più lentamente!

…kanskje ikke!
Der er ikke akkurat slik at jeg elsker vann: Jeg liker å bade når vannet er så dypt at rumpa mi rører sanden på bunnen. Da må jeg ikke streve for å flyte. Jeg finner vann dumt; smakløst til og med – var det Humphrey som sa at fisk puler i vann? Vi tilsatt da 4 kilo salt, sånn, bare for å gjore det klart til builjong (og for å hindre algevekst )

Dopo un tot è bastato giocare un po’ con un giusto timing in modo da tenere sempre abbastanza poca acqua da poter essere riscaldata il più velocemente possibile con l’aggiunta di altra bollente, e al contempo abbastanza da poter comunque testare la vasca, e fare un bagnetto rilassante, o vedersi un film deliziosamente immersi.
Non so se ancora ve lo siate chiesti, ma a me il problema si è posto per la prima volta quando sono andato a rovesciare la pentolona d’acqua nella vasca: pensate di poter sollevare 80 litri d’acqua bollente da sopra un fornello, trasportarli in salotto, inclinarli e rovesciarli in una vasca? Io no!
Oops! Niente paura: una mezza dozzina di viaggi con una pentola della pasta risolvono il problema!

Etter en stund var det bare et spørsmål om timing: ut med lunkent vann, inn med het vann; nok lite til å kunne varmes oopp fort, passe mye til å kunne bade i.
Vet ikke om dere lurte det; jeg fikk tenke på problemet først da jeg måtte helle den fullt fylt kjelen, og skjønte at jeg ikke hadde sjanse til å løfte den, for å ikke nevne velte den inn i bassenget.
Løsningen: pastakjelen! seks-syv turer med den, og vips!

PS

Qualcuno immaginandosi la logistica sovraesposta, si è anche posto il problema di come i 160 litri d’acqua dal rubinetto di cucina arrivavano nella vasca?
Con una pentola della pasta? Naaa! Con una sistola da giardino attaccata al rubinetto – o “cannella” come si dice nella culla della lingua italiana; “gomma” come si dice in quel di Copparo – per mezzo di un attacco universale. La sistola poi si schiaffa nel pentolone e riempie pure lui, quando lo scaldabagno incomincia ad erogare solo acqua fredda. Semplice, no?

Noen som allerede lurte hvordan 160 liter vann kunne komme seg ut av vaskens kran og inn i bassenget? Vannslangen! Og da varmt vann var slutt med fra berederen, kunne man bruke slangen til å fylle kjelen opp!

PPS

Come vuotereste 650 litri d’acqua da una vasca in casa?
Ma con una pompa ad immersione! Con cos’altro, sennò? A cucchiaiate? Ce l’avrete uno scarico della lavatrice, no? E sennò, almeno un cesso ce l’avrete…

Hvordan ville du ha tømt 650 liter vann fra et basseng hjemme? Undervannspumpe, selvsagt! Hva annet? Teskje, kanskje?
Hvor? Du har vaskemaskin hjemme, har du ikke det? WC har du i hvert fall…

Com’è ormai buona cyber-usanza, incominciamo il diario elettronico della nostra prima principessa.

Som det nå er god cybervane, la oss starte vår prinsesses elektronisk dagbok.

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Questa è la mamma che aspetta il lieto evento…

Dette er mamma som venter på…

...sciaguattando nell'acqua!

…ved å plaske i vannet!

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Il papà invece è visibilmente disturbato; sarà l’attesa (cioè uno stato temporaneo), oppure una…

Pappa er ellers tydelig forstyrret; påventing (dvs. tilstand) eller…

...caratteristica stabile?

…trekk?

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Questa è l’ultima pancia prima dell’arrivo di giulia

Siste magen…

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Esercizi di respirazione:
abbiamo partorito in casa, in acqua. senza anestetici. negli ultimi momenti il dolore è così intenso e l’istinto a spingere così forte che la respirazione diventa fondamentale per mantenersi in grado di trattenere le spinte. questo per evitare danni di taglio e rottura o slabbramento alla mamma. è importante uscire meglio possibile dal parto, per essere subito disponibili verso la piccola. Il trucco?

Pusteøvelser:
Vi fødte hjemme, i vann. Uten bedøvelse. I siste stund, er smerter så kraftig, og instinktet om å presse så sterk at pusting blir grunnleggende viktig for å forbli i stand til å holde trekking litt tilbake slik at mor ikke får rifter. Det er kjempeviktig å komme seg ut av fødselen med best mulig fysisk tilstand, da blir mor mye lettere tilgjengelig for barn. Trikset?

Respirare insieme!

Å puste sammen!

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Arriva giulia…

Giulia kommer…

10.12.2008, ore 03.42!

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I tre contentiefelici…

The happy family…

Notate prego la t-shirt. Quello che non potete notare è che nella tasca destra degli shorts da bagno c’è il cellulare di papà!

Legg merke til t-shorta. Det du derimot ikke kan legge merke til, er pappas mobil, som dør i shortsens høyre lomme…

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Il pinguino nel suo primo bodyno, che in norvegese si leggerebbe “budino”…

Pingvinen Giulia…

…dà il suo primo dito!

…gir fingeren for første gang!

Her har dere mulighet og anledning til å skrive post og kommentere hverandres innslag.
I påvente av en liknende mulighet på sameiets egne sider…

finalmente siamo riusciti a raggiungervi.

l’ asse hk/tromso e stato stabilito

orgogliosi e fieri del successo conseguito vi inviamo questo messaggio e questa foto di presentazione

Voglio condividere con voi una ricetta per gli amanti del cioccolato. La mia cara zia Irma la faceva sempre a Natale e da poco l’ho riscoperta anche io. Facile da preparare, senza uova e burro, è un dolce molto semplice e molto buono. Adatto alle merende e alle colazioni di adulti e bambini e che se ben guarnito e servito con la giusta presentazione è un ottimo dolce anche per chiudere una cena.

Ingredienti per la torta Morettina:

300 grammi di farina

200 grammi di zucchero

70 grammi di cioccolato in polvere dolce (o amaro a seconda dei gusti)

2 bicchieri di latte (per amalgamare il tutto)

1 bustina di lievito vanigliato da 500 grammi

La scorza di 2-3 arance tritata

Mettete poi in forno a 180 gradi circa per 30 minuti e controllate di tanto in tanto con uno stecchino la cottura.

Vi assicuro che il risultato è ottimo e.. fa molto Natale

Buona torta a tutti!

Hanno pubblicato un opuscolo in Italia sull’ADHD, attention deficit hyperactivity disorder.

Sono milioni gl’individui interessati. Sono miliardi gl’interessi in gioco.

Quest’opuscolo mi sembra la più bella espressione di etica della scienza che abbia visto negli ultimi tempi: se trovo dei risultati, non significa che anche il contrario non sia vero; nel dubbio, l’individuo DEVE avere la precedenza e la scienza deve dignitosamente ammettere di non possedere la soluzione.

Quando l’ho letto credevo ad una bufala.

Poi l’ho trovato sul blog di Grillo e sono rimasto esterrefatto. Non perché un ministro degli Interni abbia usato mezzi da guerriglia nei confronti dei suoi cittadini, né perché riprova che il governo abbia da sempre considerato coloro che protestano “nemici da abbattere” invece che cittadini con gli stessi diritti di coloro che sono d’accordo.

No! Sono esterrefatto perché questo individuo ha sentito di poter tranquillamente fare una tale dichiarazione, assolutamente non richiesta.

Questo mi dice chiaramente che egli lo ha fatto per il piacere di poterlo finalmente dire pubblicamente.

Non solo: sapeva di poterlo fare senza che gli succedesse assolutamente niente.

Quest’uomo ha avuto il coraggio nonché la fiducia nelle istituzioni per poterlo denunciare. Passiamo parola.

Da oggi il tuo nome sarà: “Palla di Lardo”!

From "Animal House", edited

Gentile Customer Care,

Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE
1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio
sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su
tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro
un’altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un’altra
versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare
tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato! Aiutatemi!!!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d’istruzioni avvisava
(sull’ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è
un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato
definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare
MOGLIE 1.0 (che tra l’altro discende da SUOCERA 1.0).
E’ sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche
anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:

se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà
in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 1.0
perchéi problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti
GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI,
soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono
causare danni irreparabili.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

Da Daniela

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewelery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as
NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate

DEAR DESPERATE,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend:
Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!

Tech Support

Da Saverio

Questo è quello che si presentava ai nostri occhi assonnati la mattina del 29 settembre…

e questa

dopo un paio d’ore!

Sei fiorentino se… ti scappa detto un :”maremma maiala ‘mpestaha!” anche quando non dovresti…
Sei fiorentino se… i’ ‘ppane lo mangi senza sale…
Sei fiorentino se… guardando i’ ‘ddòmo, ti senti fiero..
Sei fiorentino se… sei VERAMENTE stanco della “coca cola (calda) con la cannuccia corta corta”…
(‘un se ne pòle proprio più; o perché e’ ‘un la piantate di scimmiottare?!?!)
Sei fiorentino se… quando vedi il giglio di Firenze ti senti importante…
Sei fiorentino se… mangi i crostini fatti con i fegatini…
Sei fiorentino se… tu dici: “i’ ‘cchè tu ‘vvoi?”, “i’ ‘cchè tu dici?”…
Sei fiorentino se… sai fare le imitazioni degli accenti della tua regione…
Sei fiorentino se… i viali sono una bella cosa, ma percorsi di notte e senza guardare ai lati…
Sei fiorentino se… mangi la bistecca alla fiorentina e ti senti a casa…
Sei fiorentino se… pensi “da Firenze in un’ora si va dappertutto, mare, montagna, colline”…
Sei fiorentino se… ti senti orgoglioso del tuo accento, anche quando ti prendono in giro…
Sei fiorentino se… pensi “eh, ma noi si!!! noi parliamo l’italiano, l’italiano è nato qui con Dante”…
Sei fiorentino se… pensi che le cascine sono un bellissimo parco… di giorno, ma non a pranzo la domenica, e la sera è meglio non avvicinarsi troppo…
Sei fiorentino se… sai che tra livornesi e pisani c’è l’odio…e i fiorentini non gli sono poi così simpatici…
Sei fiorentino se… per dire “stiacciata” dici “stiacciata”…
Sei fiorentino se… invece di dire “Che freddo!” dici “Maremma, che diaccio!!”…
Sei fiorentino se… dici “a me e’ (‘un) mi…”
Sei fiorentino se… ti vanti di esser dello stesso posto di Dante, Cecco Angiolieri (‘unn è vero, e’ gli era
di Siena!), Benigni, i Giancattivi, e di dove i’ ‘mManzoni e’ venne a “sciacquare i panni in Arno”…
Sei fiorentino se… quando ti imitano nel modo di parlare, rispondi: “E un ti riesce, gnamo, abbozzala!”…
Sei fiorentino se… dici “ma che ‘sse’ grullo?” …
Sei fiorentino se… mangi i cenci…
Sei fiorentino se… esclami “sìe!” quando qualcuno spara una cazzata …
Sei fiorentino se… dici “i’ ‘ssu fratello”, “la mi’ màmma”, “i’ ‘mmi babbo”…
Sei fiorentino se… dici, parecchio convinto, “(c)het(h)ati!” invece di “stai zitto!”…
Sei fiorentino se… mangi le Pappardelle Al Sugo di Cinghiale…
Sei fiorentino se… invece di salutare con un semplice “ciao!” dici “bònah!”…
Sei fiorentino se… chiami “cencio” il cencio per pulire…
Sei fiorentino se… quando non te ne importa nulla di una cosa dici: “m’import(a) (u)na sega!”…
Sei fiorentino se… dici “pòle” al posto di “può”…
Soprattutto…
Sei fiorentino se…  sei fiero di esserlo…

Da Saverio, editata.

Grazie a tutti per la festa!

È stato molto bello avervi da noi, in ciccia o con il pensiero. Così tanti! Che risposta! (E che regali! )

Grazie!

Voglio farvi un piccolo regalo (spero non li conosciate già, così ve li faccio conoscere io): andate qui e qui, e fatene la pagina home del vostro browser. È delizioso! Ormai, quando voglio sapere che ore sono o che giorno è, apro il browser: è troppo simpatico!

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l’ingegnere chiama il suo cagnolino: ‘Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!’

Il cane trotterella verso la  lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: ‘Attivopassivo, mostraci le tue competenze!’

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro  biscotti.

Il chimico dice: ‘Fialetta, fai il tuo numero!’

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L’informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: ‘Discofisso, impressionali!’

Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire  un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ‘Il tuo cane cosa  sa fare?’

Il funzionario pubblico con un sorriso dice: ‘Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!’

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell’ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi…

Stupenda. Da Saverio.

A scovarli esistono ancora? Quelli che dicono pane al pane e vino al vino?

Io non ho la voglia, lo dico chiaramente, di controllare se tutte le sue affermazioni sono controllate, verificate e veritiere. Seguo comunque una linea di pensiero semplice, anche se non necessariamente infallibile: Quando un mare di voci cantano all’unisono, e vi sono ragioni tremendamente buone per farlo, quelle che stonano devono averne di altre ancora più forti. Ora, c’è veramente poco che sia più forte del denaro, della paura e dell’ignavia. Di solito questo qualcosa è l’etica.

Godetevelo qua.

PS

Nel caso censure varie dovessero farlo scomparire, scaricatelo come pdf.

PPS

Il seguente articolo non è firmato; è comunque ricco di dati “scomodi”, e questo, per la logica di cui sopra, me lo fa sospettare autentico. Non è comunque buon giornalismo non firmare un pezzo.

il ‘Test della Vasca da bagno’

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato. ‘Vede’, rispose il Direttore, ‘riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla…..’ ‘Ahhh capisco…’ disse il visitatore.  ’Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande…’ ‘No’.  Disse il Direttore. ‘Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?’

Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?

Spedita da Dani. Stupenda.