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Gente, veramente il sottoscritto si sta cominciando a rompere gli zibidei a palla per quanto riguarda il trovare prodotti decenti nel senso di essere prodotti in maniera decente, per se’, e per gli altri!

Credevamo di aver appena trovato un piccolo paradiso. Polar O. Pyret, Nerstranda, dove ci sono capi di abbigliamento fatti in Turchia, Latvia etc, økomerket etc.

E stamani, cercando il telefono per sapere se sono aperti, ho trovato questo. E che cazz…!

Ve lo metto a disposizione, per chi fosse interessato.

Folk, undertegnede begynner å bli drittlei når det gjelder å finne anstendig barneprodukter, anstendig i den forstand at de er produsert på en anstendig måte, i seg selv, arbeidsmiljø-, og miljøvernmessig.

Vi trodde vi hadde fant et lite paradis i Polar O. Pyret, Nerstranda, der man finner barneklær produsert i Tyrkia, Latvia osv., som er økomerket m.m.

Og ista, ved å Google det for telefonnummer, finner jeg dette. Fa’n!

Her ligger det, for de som skulle være interessert.

Iniziamo una piccola collezione di modi sbagliati in cui hanno scritto o detto il nome di Giulia.

(Eviteremo di riportare le innumerevoli volte in cui i norvegesi, incluso il personale medico che la vede regolarmente (:-D), neanche ci provano a ripetere quello che sentono, ma semplicemente lo adeguano mentalmente al loro, in questo caso ristretto, orizzonte linguistico, per quanto basterebbe pensare alla pronuncia inglese, visto che nelle due lingue il nome è scritto in maniera identica - Julia.
Non ripeteremo quindi tutti i “iulia” con cui, regolarmente, viene chiamata. :-D)

La prima volta in assoluto dovrebbe essere stata Giovanna a scrivere “Giluia“.

Poi sul biglietto scritto dal fiorista, ma dettato da Rossella & Co., dove stava scritto: “Guilia“.

Quindi la sua “helsesøster”, cioè la infermiera specializzata del consultorio infantile: “Giula“.

Vi samler her alle de tale- og skrivefeil som kommer ut når folk prøver å uttale Giulias navn.
(Vi skal unngå å rapportere om de utallige ganger folk sier bare “Julia“  som det ville vært på norsk, og tydeligvis ikke engang prøver seg med en lyd, som selv om utenom deres fonetiske horisont, allikevel brukes her i landet, i en mye mer liknende utgave enn “Julia“: Det er bare å tenke på hvordan man uttale det norske utgave på engelsk. Så enkelt er det! :-D) (Jeg har alltid lurt på om nordmenn virkelig uttaler “John” som “Jon” når de prater med engelsktalende folk; de må jo lyde så ukult :-D)

Aller første gang bør virkelig være Giovanna som skriver: “Giluia“.

Etterpå blir det lappen som kom med blomster fra Rossella et selskap, der det står: “Guilia“.

Deretter er det helsesøstra (!) som skrev “Giula“.

Il meritato riposo dopo gioco e pappa per  .. i maschi di casa

Endelig får vi sove

La nostra piccola Giulia cresce, attraverso diverse fasi (adesso pesa 6 chili!):

Vår lille Giulia vokser gjennom ulike faser (nå veier hun 6010 g!):

Andate a vedere le foto in grande anche nella galleria del sito.

Se på bildene i ekte størrelse her.

Guardate che meraviglia che si prospetta la primavera e la pasqua:

Se på ekte Påskeværet:

Guardate questo scatto e ditemi se non vi vedete ritratto il famoso, nefasto imperatore di Guerre Stellari…

Se på bildet, og prøv å finne Star Wars keiser…

Meglio forse così?

Bedre sånn?

No?

Provate ora…

Prøv nå…

Giulia è nell’acqua a 34 gradi centigradi proprio adesso mentre scrivo queste due righe dall’iPhone… e si diverte un mare!

Giulia er i 34 varmegrader vann akkurat nå mens jet skriver ned disse to ord med iPhone! Og hun har det bare gøy!

Nuotare con Giulia è uno spasso.

Le piace proprio l’acqua, ci sta senza problemi, non ha freddo e si diverte..poi mentre ad un certo punto (la lezione dura solo mezz’ora) tutti gli altri bambini/e iniziano a frignare con “effetto domino”… lei invece se ne sta tranquilla a guardarmi e sorridere… unico neo… non ha ancora capito l’uso fondamentale delle mani nel nuoto… lei continua a tenersene una in bocca e succhia succhia

Imparerà, c’è tempo!

Tra poco anche il papà potrà sperimentare con noi quanto sia bello, per ora ci fotografa e filma dal corridoio… avete  visto il filmino del nostro pesciolino?

Ecco fare la comparsa in un altrimenti già superzeppo salotto la prima palestra di Giulia!

Notare lo scatto! (no!, dico!?!)

Giulias første baby gym!

Legg merke på bildet!

Giulia è stata un po’ sui gomiti sul fasciatoio.

Giulia stod litt på albuene.

Qui - Her

Altre foto! Moolto interessanti, come sempre quando fatte da Andrea! Grazie un milione!

Andate qui a vedere i primi gesti di Giulia.
Difficile dire quando hanno cominciato ad essere finalizzati, ma ad un certo punto lo sono di sicuro: agguanta il pesce e lo porta giù a se’.

Gå og se Giulias første fiking i været. Vanskelig å si når det først er tilsikted, men et visst tidspunkt begynner hun jo å gripe fisken…

I’m feeling blue…

Well, it seems everything is blue ’round here! Damn it!

CERCASI NOME!!!

I’ ‘bbabbo s’è cimentato nientepopòdimenoché nella costruzione di un… boh?
Qualcuno sa come si chiamano ’ste cose in italiano?

Comunque ecco qui il risultato: rondini bianche e nere, con il petto rosso, in perfetta armonia con i dettami dello studio dello sviluppo della percezione visiva.

Arriverà più tardi un altro “coso”, questa volta comprato, tutto colorato.

Pappa’n prøvde seg med å lage en uro, selv om det ikke finnes navn på på italiensk

Uroen var av duer, i svart/hvitt, med røde flekker på brystet, etter persepsjonspsykologiens retningslinjer.

Senere, vil det komme en til, en kjøpt en, med masse farger.

Mai provato a fare una fototessera ad un neonato?
Prøøøva!

Questo è quello che siamo riusciti a fare noi…

.

Har du noen gang prøvd å ta passbilde av ditt nyfødte?
Bare prøv!

Vårt resultat…

3173!

Dopo settimane che non riprendeva peso dal calo fisiologico, Giulia è finalmente tornata a 3173: probabilmente non troppo distante dal peso alla nascita - 3300, dato che questo fu determinato con un dinamometro, sulla cui sensibilità - nell’eccitazione del momento - non potrei giurare…

Natale quest’anno è passato un po’ in sordina, almost unnoticed.
Sarà perché Babbo Natale quest’anno è passato in anticipo, lasciando un grosso pacco verso il 10 del mese: forse era il giorno di paga!
Di solito si parla di pacchi morbidi e duri, intendendo con ciò il tipico golfino della zia (che Dio la stramaledica!) o la pista di macchinine di mamma e papà (che Dio li abbia in gloria!); questo era molto speciale!

Comunque un po’ di addobbi siamo riusciti a metterli fuori anche quest’anno, e per i fuochi d’artificio, ci ha pensato il gruppo di volontari che ogni anno accendono le cifre dell’anno di fuoco sul monte Fløya, che sovrasta l’isola dalla terraferma. E noi eravamo da Marie-Anne e Mario (e Leo e Chico e Tail), proprio davanti. Guardate le foto qui.

Julen 08 gikk nesten ubemerket. Kanskje for Julenissen hadde vært tidlig ute, rundt 10. des. nærmere sagt: 10.? Hmm, var det kanskje at han hadde fått lønn? Vel, man prater om myke og harde pakker, men denne var litt spesiell!

Vi klarte allikevel å få litt julepynt ut av esker, og når det gjelder fyrverkeri, var det fjellheisens venner som tok affæren som vanlig, på en glimrende måte. Vi var der, likk foran Fløya, hos noen venner. Flott, som alltid! Se bilder her.

Sono arrivati! Anche da noi! Lo sapevo! Nessuno ci voleva credere, ma adesso IO ne ho le prove: sono sbarcati e sono fra noi! Basta solo un po’ di accortezza ed è possibile catturarli con la macchina fotografica mentre procedono alla trasformazione di camuffamento. Io l’ho fatto:

Guardate le nuove foto di Giulia fatte da Andrea. Che spettacolo! Che soggetto! E che artista!

Il guaio di fare una bimba in casa è che non c’è un ospedale a cui restituirla nel caso sia arrivata guasta…
Alla nostra, per esempio, manca il bottone per spegnerla…

Problemet med hjemmefødsel, er at det ikke finnes et sykehus man kan levere barnet tilbake til, i tilfelle det ble levert med en feil eller manglende del.
Vårt, for eksempel, savner av/på-knappen…

Persino le tortorelle

Til og med duene

tanto amorosamente disegnate, stampate, ritagliate nel cartoncino, e infine disposte ad arte in una giostra da appendere - fatta anche di pezzi riciclati (ferretti di reggipoppe da balia bagnata e filo di cotone da cucirino) - scappano quando ella comincia con la sirena!

på en så henrivende måte tegnet, printet, utskåret i lett papp, og endelig satt sammen i en uro - laget bla. av gjenvunnet greier, som ammeBHs gjerninnlegg, sytråd - til og med de… flykter!

Guardate che bella bomboniera che ha fatto fare la nonna Aldina:

I Italia er det alltid vært tradisjonelt å dele ut bonbonnières (”bomboniera” på italiensk) i forbindelse med religiøse fester som dåp, bryllup e.l.

En bomboniera er en liten boks eller beger, laget opprinnelig av porselen og nå av stort set hva som helst, pyntet med diverse ting, og fylt med sukker- og søte saker.

Guardate che splendida foto che ci hanno fatto al museo di Tromsø, in occasione di una raccolta di fotografie di cani e loro padroni per creare un archivio storico.

Il povero vecchio caro 6230 avrebbe dovuto sopravvivere fino all’uscita della nuova versione dell’iPhone, ma non ce l’ha fatta:

un incontro prolungato con l’acqua salata… in salotto, ne ha estirpato l’anima viva e gioiosa per sempre. Un attimo di raccoglimento.

È morto un Nokia, VIVA l’iPhone!

…non hanno ancora imparato a riconoscere cosa io desideri ad ogni istante. E sì che sono già passati sette-otto giorni di corso!

Mi chiamo… Pork! Su un uovo vengo da Ork! Imparo un po’; ora il saluto di dò:

Naso, naso!

In difficoltà nel provare diverse posizioni di allattamento, svestimento, bagnetto etc per paura di  “rompere” il pargolo?

Niente paura!

Fedelissime riproduzioni in cera del neonato offresi a prezzi ragionevoli. Veri capolavori. Assolutamente realistici fin nei minimi dettagli. (A richiesta si forniscono anche con circuito secretivo!) Guardare per credere:

I nostri esemplari sono così perfetti da aver ricevuto l’approvazione del museo di Madame Tussauds!

Telefonate o scriveteci per ordinazioni e informazioni. Visitate il catalogo, aggiornato costantemente.

Un protagonista silente della nostra bella avventura è stato senz’altro…

En stille protagonist i vårt lykkelige eventyr, var uten tvil…

... il pentolone!

…den digre gryta!

Ci siamo subito resi conto che riempire una vasca da 750 litri con 650 di acqua sarebbe stata impresa impossibile con un piccolo scaldabagno elettrico da 60-80 litri approvvigionato da acqua a temperatura intorno allo zero!
Un “pieno” dallo scaldabagno forniva al massimo 160 litri a 35 gradi. Ogni due o tre ore. Questo significa ca. 12 ore per riempire la vasca. Troppe.

Vi skjønte med en gang at det ville ha vært helt umulig å fylle et badekar på 750 liter med 650 liter vann utelukkende vha en varmtvannsbereder på 60-80 liter, som maksimalt tar 6-7 pluss grader vann opp til 70 grader.
En “ladning” ga maks 160 liter på 35 grader. Hver tredje time. Det vil si 12 timer for å fylle opp. Simpelt for lenge.

Due erano le possibilità: prendere a prestito l’acqua dai vicini, o farla bollire. Abbiamo optato per la seconda. Un amico che lavorava per un negozio sapeva di un enorme pentolone che giaceva inutilizzato e che poteva fare al caso nostro, e dopo un paio di giorni il mostro era in casa pronto a fare la sua parte: lui forniva 60-80 litri a 90 gradi ogni 45 minuti. Vasca piena in 6 ore! E noi eravamo a posto…

To muligheter: å låne vannet fra naboen, eller fyre opp. Vi valgte sistenevnte. En venn skaffet en diger kjele fra en matbutikk som ikke hadde bruk for det. To dager etterpå stod monsteret klart på kjøkkenet vårt; den kunne levere 60-80 liter på 90 grader på 45 minutt! Og alt var da parat...

…forse!
Io non sono un grande amante dell’acqua. Mi piace fare il bagno solo quando, facendo “il morto”,  il mio culo tocca il fondo. Così da non dover fare la fatica di nuotare per galleggiare. Trovo l’acqua insulsa; insipida pure: l’acqua sa di poco di suo - inoltre ci trombano i pesci (non lo diceva il vecchio Humphrey?) - e in più ristagna nella vasca, ecco perché l’abbiamo resa più saporita e pronta per il brodo, versandoci ca. quattro chili di sale grosso in modo da ottenere una concentrazione di circa la metà di quella fisiologica. Soprattutto le alghe si formano più lentamente!

…kanskje ikke!
Der er ikke akkurat slik at jeg elsker vann: Jeg liker å bade når vannet er så dypt at rumpa mi rører sanden på bunnen. Da må jeg ikke streve for å flyte. Jeg finner vann dumt; smakløst til og med - var det Humphrey som sa at fisk puler i vann? Vi tilsatt da 4 kilo salt, sånn, bare for å gjore det klart til builjong (og for å hindre algevekst :-D)

Dopo un tot è bastato giocare un po’ con un giusto timing in modo da tenere sempre abbastanza poca acqua da poter essere riscaldata il più velocemente possibile con l’aggiunta di altra bollente, e al contempo abbastanza da poter comunque testare la vasca, e fare un bagnetto rilassante, o vedersi un film deliziosamente immersi.
Non so se ancora ve lo siate chiesti, ma a me il problema si è posto per la prima volta quando sono andato a rovesciare la pentolona d’acqua nella vasca: pensate di poter sollevare 80 litri d’acqua bollente da sopra un fornello, trasportarli in salotto, inclinarli e rovesciarli in una vasca? Io no!
Oops! Niente paura: una mezza dozzina di viaggi con una pentola della pasta risolvono il problema!

Etter en stund var det bare et spørsmål om timing: ut med lunkent vann, inn med het vann; nok lite til å kunne varmes oopp fort, passe mye til å kunne bade i.
Vet ikke om dere lurte det; jeg fikk tenke på problemet først da jeg måtte helle den fullt fylt kjelen, og skjønte at jeg ikke hadde sjanse til å løfte den, for å ikke nevne velte den inn i bassenget.
Løsningen: pastakjelen! seks-syv turer med den, og vips!

PS

Qualcuno immaginandosi la logistica sovraesposta, si è anche posto il problema di come i 160 litri d’acqua dal rubinetto di cucina arrivavano nella vasca?
Con una pentola della pasta? Naaa! Con una sistola da giardino attaccata al rubinetto - o “cannella” come si dice nella culla della lingua italiana; “gomma” come si dice in quel di Copparo - per mezzo di un attacco universale. La sistola poi si schiaffa nel pentolone e riempie pure lui, quando lo scaldabagno incomincia ad erogare solo acqua fredda. Semplice, no?

Noen som allerede lurte hvordan 160 liter vann kunne komme seg ut av vaskens kran og inn i bassenget? Vannslangen! Og da varmt vann var slutt med fra berederen, kunne man bruke slangen til å fylle kjelen opp!

PPS

Come vuotereste 650 litri d’acqua da una vasca in casa?
Ma con una pompa ad immersione! Con cos’altro, sennò? A cucchiaiate? Ce l’avrete uno scarico della lavatrice, no? E sennò, almeno un cesso ce l’avrete…

Hvordan ville du ha tømt 650 liter vann fra et basseng hjemme? Undervannspumpe, selvsagt! Hva annet? Teskje, kanskje?
Hvor? Du har vaskemaskin hjemme, har du ikke det? WC har du i hvert fall…

Com’è ormai buona cyber-usanza, incominciamo il diario elettronico della nostra prima principessa.

Som det nå er god cybervane, la oss starte vår prinsesses elektronisk dagbok.

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Questa è la mamma che aspetta il lieto evento…

Dette er mamma som venter på…

...sciaguattando nell'acqua!

…ved å plaske i vannet!

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Il papà invece è visibilmente disturbato; sarà l’attesa (cioè uno stato temporaneo), oppure una…

Pappa er ellers tydelig forstyrret; påventing (dvs. tilstand) eller…

...caratteristica stabile?

…trekk?

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Questa è l’ultima pancia prima dell’arrivo di giulia

Siste magen…

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Esercizi di respirazione:
abbiamo partorito in casa, in acqua. senza anestetici. negli ultimi momenti il dolore è così intenso e l’istinto a spingere così forte che la respirazione diventa fondamentale per mantenersi in grado di trattenere le spinte. questo per evitare danni di taglio e rottura o slabbramento alla mamma. è importante uscire meglio possibile dal parto, per essere subito disponibili verso la piccola. Il trucco?

Pusteøvelser:
Vi fødte hjemme, i vann. Uten bedøvelse. I siste stund, er smerter så kraftig, og instinktet om å presse så sterk at pusting blir grunnleggende viktig for å forbli i stand til å holde trekking litt tilbake slik at mor ikke får rifter. Det er kjempeviktig å komme seg ut av fødselen med best mulig fysisk tilstand, da blir mor mye lettere tilgjengelig for barn. Trikset?

Respirare insieme!

Å puste sammen!

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Arriva giulia…

Giulia kommer…

10.12.2008, ore 03.42!

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I tre contentiefelici…

The happy family…

Notate prego la t-shirt. Quello che non potete notare è che nella tasca destra degli shorts da bagno c’è il cellulare di papà!

Legg merke til t-shorta. Det du derimot ikke kan legge merke til, er pappas mobil, som dør i shortsens høyre lomme…

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Il pinguino nel suo primo bodyno, che in norvegese si leggerebbe “budino”…

Pingvinen Giulia…

…dà il suo primo dito!

…gir fingeren for første gang!

Her har dere mulighet og anledning til å skrive post og kommentere hverandres innslag.
I påvente av en liknende mulighet på sameiets egne sider…

finalmente siamo riusciti a raggiungervi.

l’ asse hk/tromso e stato stabilito

orgogliosi e fieri del successo conseguito vi inviamo questo messaggio e questa foto di presentazione

Voglio condividere con voi una ricetta per gli amanti del cioccolato. La mia cara zia Irma la faceva sempre a Natale e da poco l’ho riscoperta anche io. Facile da preparare, senza uova e burro, è un dolce molto semplice e molto buono. Adatto alle merende e alle colazioni di adulti e bambini e che se ben guarnito e servito con la giusta presentazione è un ottimo dolce anche per chiudere una cena.

Ingredienti per la torta Morettina:

300 grammi di farina

200 grammi di zucchero

70 grammi di cioccolato in polvere dolce (o amaro a seconda dei gusti)

2 bicchieri di latte (per amalgamare il tutto)

1 bustina di lievito vanigliato da 500 grammi

La scorza di 2-3 arance tritata

Mettete poi in forno a 180 gradi circa per 30 minuti e controllate di tanto in tanto con uno stecchino la cottura.

Vi assicuro che il risultato è ottimo e.. fa molto Natale

Buona torta a tutti!

Hanno pubblicato un opuscolo in Italia sull’ADHD, attention deficit hyperactivity disorder.

Sono milioni gl’individui interessati. Sono miliardi gl’interessi in gioco.

Quest’opuscolo mi sembra la più bella espressione di etica della scienza che abbia visto negli ultimi tempi: se trovo dei risultati, non significa che anche il contrario non sia vero; nel dubbio, l’individuo DEVE avere la precedenza e la scienza deve dignitosamente ammettere di non possedere la soluzione.

Quando l’ho letto credevo ad una bufala.

Poi l’ho trovato sul blog di Grillo e sono rimasto esterrefatto. Non perché un ministro degli Interni abbia usato mezzi da guerriglia nei confronti dei suoi cittadini, né perché riprova che il governo abbia da sempre considerato coloro che protestano “nemici da abbattere” invece che cittadini con gli stessi diritti di coloro che sono d’accordo.

No! Sono esterrefatto perché questo individuo ha sentito di poter tranquillamente fare una tale dichiarazione, assolutamente non richiesta.

Questo mi dice chiaramente che egli lo ha fatto per il piacere di poterlo finalmente dire pubblicamente.

Non solo: sapeva di poterlo fare senza che gli succedesse assolutamente niente.

Quest’uomo ha avuto il coraggio nonché la fiducia nelle istituzioni per poterlo denunciare. Passiamo parola.

Da oggi il tuo nome sarà: “Palla di Lardo”!

From "Animal House", edited

Gentile Customer Care,

Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE
1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio
sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su
tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro
un’altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un’altra
versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare
tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato! Aiutatemi!!!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d’istruzioni avvisava
(sull’ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è
un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato
definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare
MOGLIE 1.0 (che tra l’altro discende da SUOCERA 1.0).
E’ sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche
anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:

se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà
in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 1.0
perchéi problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti
GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI,
soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono
causare danni irreparabili.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

Da Daniela

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewelery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as
NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate

DEAR DESPERATE,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend:
Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!

Tech Support

Da Saverio

Questo è quello che si presentava ai nostri occhi assonnati la mattina del 29 settembre…

e questa

dopo un paio d’ore!

Sei fiorentino se… ti scappa detto un :”maremma maiala ‘mpestaha!” anche quando non dovresti…
Sei fiorentino se… i’ ‘ppane lo mangi senza sale…
Sei fiorentino se… guardando i’ ‘ddòmo, ti senti fiero..
Sei fiorentino se… sei VERAMENTE stanco della “coca cola (calda) con la cannuccia corta corta”…
(’un se ne pòle proprio più; o perché e’ ‘un la piantate di scimmiottare?!?!)
Sei fiorentino se… quando vedi il giglio di Firenze ti senti importante…
Sei fiorentino se… mangi i crostini fatti con i fegatini…
Sei fiorentino se… tu dici: “i’ ‘cchè tu ‘vvoi?”, “i’ ‘cchè tu dici?”…
Sei fiorentino se… sai fare le imitazioni degli accenti della tua regione…
Sei fiorentino se… i viali sono una bella cosa, ma percorsi di notte e senza guardare ai lati…
Sei fiorentino se… mangi la bistecca alla fiorentina e ti senti a casa…
Sei fiorentino se… pensi “da Firenze in un’ora si va dappertutto, mare, montagna, colline”…
Sei fiorentino se… ti senti orgoglioso del tuo accento, anche quando ti prendono in giro…
Sei fiorentino se… pensi “eh, ma noi si!!! noi parliamo l’italiano, l’italiano è nato qui con Dante”…
Sei fiorentino se… pensi che le cascine sono un bellissimo parco… di giorno, ma non a pranzo la domenica, e la sera è meglio non avvicinarsi troppo…
Sei fiorentino se… sai che tra livornesi e pisani c’è l’odio…e i fiorentini non gli sono poi così simpatici…
Sei fiorentino se… per dire “stiacciata” dici “stiacciata”…
Sei fiorentino se… invece di dire “Che freddo!” dici “Maremma, che diaccio!!”…
Sei fiorentino se… dici “a me e’ (’un) mi…”
Sei fiorentino se… ti vanti di esser dello stesso posto di Dante, Cecco Angiolieri (’unn è vero, e’ gli era
di Siena!), Benigni, i Giancattivi, e di dove i’ ‘mManzoni e’ venne a “sciacquare i panni in Arno”…
Sei fiorentino se… quando ti imitano nel modo di parlare, rispondi: “E un ti riesce, gnamo, abbozzala!”…
Sei fiorentino se… dici “ma che ’sse’ grullo?” …
Sei fiorentino se… mangi i cenci…
Sei fiorentino se… esclami “sìe!” quando qualcuno spara una cazzata …
Sei fiorentino se… dici “i’ ’ssu fratello”, “la mi’ màmma”, “i’ ‘mmi babbo”…
Sei fiorentino se… dici, parecchio convinto, “(c)het(h)ati!” invece di “stai zitto!”…
Sei fiorentino se… mangi le Pappardelle Al Sugo di Cinghiale…
Sei fiorentino se… invece di salutare con un semplice “ciao!” dici “bònah!”…
Sei fiorentino se… chiami “cencio” il cencio per pulire…
Sei fiorentino se… quando non te ne importa nulla di una cosa dici: “m’import(a) (u)na sega!”…
Sei fiorentino se… dici “pòle” al posto di “può”…
Soprattutto…
Sei fiorentino se…  sei fiero di esserlo…

Da Saverio, editata.

Grazie a tutti per la festa!

È stato molto bello avervi da noi, in ciccia o con il pensiero. Così tanti! Che risposta! (E che regali! :-))

Grazie!

Voglio farvi un piccolo regalo (spero non li conosciate già, così ve li faccio conoscere io): andate qui e qui, e fatene la pagina home del vostro browser. È delizioso! Ormai, quando voglio sapere che ore sono o che giorno è, apro il browser: è troppo simpatico!

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l’ingegnere chiama il suo cagnolino: ‘Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!’

Il cane trotterella verso la  lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: ‘Attivopassivo, mostraci le tue competenze!’

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro  biscotti.

Il chimico dice: ‘Fialetta, fai il tuo numero!’

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L’informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: ‘Discofisso, impressionali!’

Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire  un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ‘Il tuo cane cosa  sa fare?’

Il funzionario pubblico con un sorriso dice: ‘Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!’

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell’ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi…

Stupenda. Da Saverio.

A scovarli esistono ancora? Quelli che dicono pane al pane e vino al vino?

Io non ho la voglia, lo dico chiaramente, di controllare se tutte le sue affermazioni sono controllate, verificate e veritiere. Seguo comunque una linea di pensiero semplice, anche se non necessariamente infallibile: Quando un mare di voci cantano all’unisono, e vi sono ragioni tremendamente buone per farlo, quelle che stonano devono averne di altre ancora più forti. Ora, c’è veramente poco che sia più forte del denaro, della paura e dell’ignavia. Di solito questo qualcosa è l’etica.

Godetevelo qua.

PS

Nel caso censure varie dovessero farlo scomparire, scaricatelo come pdf.

PPS

Il seguente articolo non è firmato; è comunque ricco di dati “scomodi”, e questo, per la logica di cui sopra, me lo fa sospettare autentico. Non è comunque buon giornalismo non firmare un pezzo.

il ‘Test della Vasca da bagno’

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato. ‘Vede’, rispose il Direttore, ‘riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla…..’ ‘Ahhh capisco…’ disse il visitatore.  ’Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande…’ ‘No’.  Disse il Direttore. ‘Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?’

Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?

Spedita da Dani. Stupenda.

Uno dei prodotti tipici italiani, marchiato IGP (certificazione europea d’Indicazione Geografica Protetta), è ottenuto quasi interamente da carne importata: 32mila tonnellate di fese di - udite, udite! - ZEBÙ all’anno, 40mila animali a settimana, arrivano dal Brasile (95%), e dall’Argentina, dopo un viaggio di un mese e mezzo via nave ai 16 stabilimenti industriali del consorzio per la tutela del nome “Bresaola della Valtellina.”

Ma ci pigliano per il culo? No! C’hanno preso per il culo: sono decenni che la bresaola si fa con lo zebù!!

Il consorzio si giustifica così:

La carne dev’essere di bovino da carne e non da latte, e di bovino adulto. In Valtellina la maggior parte dei bovini è da latte, e quelli da carne sono macellati giovani.

I nostri bovini, inoltre, sono allevati in stalla, e non si muovono. La carne è quindi molto grassa, meno solida, meno compatta, meno elastica rispetto alla carne di zebù a pascolo brado, che offre quindi carne di qualità superiore.

L’UE accredita adesso solo 106 allevamenti di zebù con queste condizioni (pascolo brado), e quindi l’importazione subirà una forte diminuzione, mettendo forse in crisi la produzione, almeno nelle quantità attuali, della italianissima bresaola (… di zebù.)

Io non ho alcun problema a mangiare carne di zebù, e ancora meno se questa è di qualità superiore al manzo. Mi fa solo incazzare che nessuno mi abbia mai detto che mangiavo carne di zebù in tutti questi anni. Non so voi…

Per parafrasare una pubblicità di qualche anno fa fatta da Renzo Arbore per il consorzio italiano produttori di birra: «Bresaola, e sai cosa mangi!»

Modificato da Altreconomia,  n. 93, aprile 2008, pag.36

Stasera portavamo a spasso Arthur come al solito, e siamo passati dal bosco. L’ambiente era magico, un po’ mistico. Una luce surreale proveniva dalla spessa coltre di nubi proprio sopra di noi, un bianco opaco che riverberava le luci dei lampioni e delle case ai piedi della collina, creando un alone giallastro all’altezza del sottobosco. Tutt’intorno era buio, ma la luminosità era sufficiente per intravedere le sottili silouettes dei tronchi di giovani betulle. Sembrava di avanzare per un sentiero che portasse in un mondo incantato.

Un mondo di fiaba che nessuna macchina da presa avrebbe mai avuto la duttilità ottica di riprendere. Un vero bagno di emozioni per i nostri sensi.

alexanders-hornpipe

Mica male, eh? Ora attendiamo altri “live” !

;-D

andate a guardare le foto della panza che cresce!

Vi propongo un quiz in due versioni!

Se doveste mettere in ordine di importanza (per la società, l’umanità) i seguenti 4 accadimenti, in quale ordine li mettereste?

l’accusato è veramente innocente e viene assolto
l’accusato è veramente colpevole e viene assolto
l’accusato è veramente innocente e viene condannato
l’accusato è veramente colpevole e viene condannato

oppure, in altri termini:

due di questi epiloghi sono ovviamente desiderabili, mentre gli altri due sono altrettanto ovviamente indesiderabili.
dovendo dare loro un valore numerico, quindi un valore positivo (da zero a cento) a due di questi, e un valore negativo (da zero e meno cento) agli altri due, che valori attribuireste ai 4?

innocente-assolto
colpevole-condannato
colpevole-assolto
innocente-condannato

Stamani ci siamo alzati con la nebbia. Cosa non facile da vedere a Tromsø.

Oggi è apparsa quella che i norvegesi chiamano “nisné”: la prima neve.

Guardate che bello!

Pensate: siamo ancora ad agosto!

Ecco un immagine tipica di come gli uomini ( meglio maschi, eh?) di famiglia si rilassano a casa nostra..

Beh, devo dire che quello più pelosetto dei due (il tapiro per intenderci) spesso sta anche fuori in balcone a curiosare

Meno male Giulia che arrivi tu a darmi man forte!

La nostra amata bestiola era stata divorata da un feroce tapiro! Ma il prode Arthur si è poi riuscito a liberare e del tapiro è rimasta solo la pelle…  (fate doppio click se il film non parte da se’)

il tapiro

Domenica siamo stati a campeggiare per la notte su una spiaggetta un po’ fuori mano sulla strada per Sommarøy (sommar=estate, øy=isola), un’isoletta a 45 minuti di macchina da Tromsø che guarda l’oceano. Probabilmente abbiamo assistito da dentro alla tenda al sorgere dell’ultimo sole di mezzanotte. Da ora in poi, il sole ha ricominciato il suo percorso all’ingiù, e quindi non rimane tutto il giorno sopra l’orizzonte, ma fa comunque giorno tutto il giorno!

Guardate che bellezza!

Questa invece era un’altra spiaggetta, poco più in là…

Parliamo di quegli aggeggi che uno si mette addosso per portare un baby appeso davanti a se’.

Ne abbiamo provati due. Cybex i.GO e BabyBjörn. Alla faccia della differenza!

L’i.GO della Cybex era il preferito dall’Amministratore (nonché papà) in quanto un po’ino data- nonché teknofreak.

La cosa incomincia entrando in un supermercato e comprando due sacchi di patate norvegesi (MOLTO buone!).
Perché le patate? Come perché? Perché infilate in una federa e chiusa la cerniera diventano un “dummy baby”, un (perfetto) simulatore di neonato. È addirittura possibile far passare due lembi di questo “cuscino” particolare dalle aperture inferiori e superiori del marsupio/imbracatura, e simulare le gambe e le braccia del baby.
Con questa attrezzatura altamente tennologi’a, entriamo spavaldi nel negozio “Reflex”, l’unico di Tromsø che vende roba per neonati, bimbi, e strani animali simili.
“Nessuno mi convincerà a comprare BabyBjörn solo perché tutti gli scandinavi lo comprano. Gli scandinavi, e soprattutto i norvegesi, sono trogloditi e primitivi di natura. Gni garbano le cose semplici e rudimentali. Ma io sono un teknofreak e mi garba la roba tennologi’a. Ora si prova quella straganzata di i.GO!”

Questi, più o meno, i pensieri del sottoscritto.
Dopo aver sudato per circa un’oretta (non scherzo: siamo entrati alle 16,4X e usciti alle 18) e dopo essere diventato così nervoso che avrebbe potuto sbattere per terra sia marsupio che “bimbo”, il suddetto teknofreak (nonché Amministratore), ha messo su il BabyBjörn. E la reazione è nata spontanea: Ma va’ ‘ffa’ ‘n culo a tutta la Cybex e a i.GO!

BabyBjörn: Tre click e il baby è dentro. No problem - no cry.

i.GO: solo per prendere la mano con il meccanismo di scatto delle baionette dei bottoni c’è voluto un buon quarto d’ora. E non è che dopo risultassero facili. Aver capito come funzionano, senza nessuna spiegazione nelle istruzioni, non li rende meno farraginosi: occorre opporre il pollice SOTTO il bottone, mentre con il resto della mano, palmo e dita, si serrano le due alette che abbassano i fermi della baionetta facendola al contempo scorrere SUL bottone, nella speranza che questo abbia la compiacenza di infilarvisi (cosa possibile solo se la baionetta e tenuta leggermente inclinata rispetto al bottone). Ma crepa!

Morale della favola:

Abbiamo preso un guscio/scialle, tipo sacca floscia, per poter portare Giulia nei primi 4 mesi, e poi useremo il BabyBjörn. L’idea bella di i.GO era che il baby poteva stare anche in orizzontale, cosa che non è possibile con nessun altro marsupio. Gli ortopedici ritengono che un baby al di sotto dei 4 mesi NON dovrebbe essere trasportato a sedere/eretto, anche se sostenuto dalla struttura del marsupio, in quanto la spina dorsale si torce come nella scoliosi. Ovviamente, come c’era da aspettarsi, le soluzioni anctiche come l’essere umano, tipo scialle etc. usato da popolazioni “primitive” (ah!) sono perfette, in quanto in queste “sacche” il baby sta praticamente in posizione fetale.

SENSAZIONALE!

Abbiamo ritrovato le foto di Bergen, comprese quelle del momento preciso in cui abbiamo scoperto di aspettare Giulia. Era il primo di Aprile!

Le altre le trovate come al solito fra le foto.

Ecco le ultime eco di RatMan!

Guardatele nella sezione “Foto” del sito.

Ragazzi (e ragazze), ho appena finito di gustare un pps con diverse immagini, alcune delle quali fanno scompisciare, che un amico mi ha mandato. Ve le ripropongo qui.

uno gentile, di poche parole

amanti del bricolage, fatevi avanti!

voglio aprire una bottega di frutta e verdura…!

tutti da piccolo volevamo fare il pompiere, giusto?

Riporto qualche chicchina della nuova presidente Emma Marcegaglia, riportata dall’ultimo numero di Altreconomia.

Sull’ambiente:
non possiamo accettare impostazioni autolesionistiche come l’adozione unilaterale di Kyoto

Mia Personale Lettura (MPL): finché altri scaricheranno merda nel nostro pianeta, lo faremo anche noi. chissenefrega se così facendo lo affossiamo sempre di più. l’importante è non perdere punti rispetto agli altri.

Sui cambiamenti climatici:
non accettiamo un atteggiamento che rischia di rendere difficile fare in impresa in Europa

MPL: di nuovo, chissenefrega se stiamo rendendo le nostre terre e quelle di altri sempre più uno schifo. l’importante è rimanere concorrenziali.

Sulle infrastrutture e l’ambiente:
prima cosa da fare è sbloccare gli investimenti che sono pronti a partire, fermi per inesistenti problemi ambientali. Impianti energetici, rigassificatori, termovalorizzatori, insediamenti produttivi: sono centinaia le opere e gli stabilimenti incredibilmente in attesa di autorizzazioni

MPL: vogliamo guadagnare altri miliardi, e farne guadagnare altri anche a tutti i mafiosi nostri amici. vogliamo costruire impianti che avveleneranno un mare di gente. vogliamo usare tecnologie vecchie perché così smerciamo i prodotti che abbiamo sul groppone nei magazzini, che glia altri non vogliono più, e per i quali i nostri amici mafiosi ci hanno fatto regalare un fracco di soldi, e noi non dobbiamo investire molto. vogliamo poter deturpare paesaggi e distruggere intere comunità. non riusciamo a credere che non ce lo vogliano permettere.

Sulle retribuzioni e il lavoro:
non si può indicizzare le retribuzioni ai prezzi. ci porterebbe fuori dall’Europa. La pensione andrebbe indicizzata all’aumento della speranza di vita

MPL: non paghiamo di più la gente se il pane costa di più. anzi, facciamola lavorare più a lungo, visto che campa di più di prima.

Sul ruolo delle istituzioni pubbliche:
privatizzando aziende e immobili pubblici si possono ottenere rilevanti flussi di cassa e enormi guadagni di efficienza

MPL: la società non deve nulla al singolo che ne fa parte. tutti i beni primari - acqua, salute, trasporti, etc e la gestione delle città come rifiuti, elettricità etc - devono essere in mano a noi che già siamo molto ricchi e vogliamo diventare ancora più ricchi. tutti i beni primari devono essere gestiti per fare soldi, non per assicurare una vita bella e serena alle persone. per prima cosa bisogna licenziare un mucchio di gente. così risparmieremo sui costi. quelli che rimangono lavoreranno semplicemente peggio e di più.

peccato: per la prima volta una donna è divenuta presidente della Confindustria, e questo non ha apportato alcuna novità nei valori umani e morali di questa istituzione. avesse detto: “vogliamo vedere brad pitt nudo” era meglio!!

Giulia nascerà a dicembre!

Sì, siamo sicuri che sia femmina. Come? Così come eravamo sicuri di essere incinti quando ci siamo sposati. Cioè: perché è quello che volevamo

Guardate le ecografie nell’album di foto.

appassionati di macchine impossibili, tipo presunte invenzioni del moto perpetuo o entropia negativa?

Hotel San Giuliano!! dove se metti una bibita sui 4-8 gradi nel frigorifero della camera, riesce fuori a 10 gradi! l’unica macchina termica frigorifica che riscalda!

Affetti da narcolepsi? Hotel San Giuliano! dove il rumore del condizionatore d’aria della camera è così elevato che non c’è versi di dormire tranquillo durante la notte!!

Siamo stati a Venezia!
Città moolto interessante e bella. Di venerdì sera c’è anche meno gente del solito…
È affascinante immaginare come si sia sviluppata nel tempo, da quando qualche pescatore arditamente si spostò da Torcello in mezzo alla laguna.
A differenza di quello che immaginavamo, NON è impossibile girarla tutta (più o meno!) nel giro di un weekend lungo. Di buon passo, naturalmente!

Non avevo mai associato Venezia all’idea di mangiar bene. Beh, c’era un motivo. Il miglior motivo del mondo: NON ci si mangia bene. Una biscugina veneziana dice: “A Venezia, mangia pizza!”
Aldina dice: “Mangia un panino!”
Il sottoscritto dice: “Concordo!”
Il menù esposto fuori dalla maggior parte dei ristoranti in giro per tutta la città, dovrebbe essere un segnale più che chiaro: identico perlopiù dovunque vai, riporta voci come spaghetti alla bolognese, scaloppa, spaghetti allo scoglio, tortellini etc. Manca la sfoglia alla napoletana e poi è praticamente un riassunto dei piatti più tipici dell’intera penisola. In somma: sei turista e ti sei fatto scappare la ribollita di Firenze? no problem, la ritrovi qui!

Però una pasticceria notevole l’abbiamo trovata, e anche un barrettino, vicino a ramo della donzella, che faceva dei mega toasts e dei buonissimi crostoni!
E anche due buonissime gelaterie, una meglio dell’altra!

Così come a Firenze, tutto è fatto per i turisti. E si sente. È una spiacevole sensazione di finto, e un incalzare continuo all’acquisto.
Però dopo una stron*etta che fa la saccente commessa di negozio di maschere e che neanche sa cosa sia un cerusico, girellando girellando, magari capita d’incappare in un artigiano che una maschera da cerusico la sta realizzando, con tanto di filtro nel lungo nasone e lenti in vetro a chiudere l’apertura degli occhi. Da due anni. A tempo perso. In cuoio. Modellata a mano. Contando di fare anche la parte posteriore del capo, a coprire tutta la testa, come era originariamente, per riparare il medico dalla peste. Certo non costerà 20€. Facciamo mille-milleeddugento! Vorrei anche vedere…!

Venezia è bellissima vista dai ponti. I ponti! Tanti! Noi che avremo tra poco una carrozzina abbiamo notato quanto sia difficoltoso portarne una non tanto giù da un ponte quanto sù per un medesimo! Non si può certo dire che sia una città a misura di disabile. Eppure ci vorrebbe relativamente poco a trasformare una piccola sezione di ogni ponte in una rampa, con l’inserzione di micro rampe tra uno scalino e l’altro che non altererebbero neanche in maniera definitiva la struttura muraria, ma permetterebbero l’uso di passeggini e carrozzine. Abbiamo trovato solo una piazza con due rampe motorizzate per disabili, di fronte a un edificio pubblico, quasi avessero assicurato ad un impiegato il percorso casa-ufficio!
Per girarla velocemente invece sono utilissimi i vaporetti che ti “teletrasportano” in maniera relativamente rapida da un sestiere ad un altro. Ma una voglia mi è rimasta, per la prossima volta: andare alle “guglie”, da un certo “(s?)brussa, e noleggiare un barchino con un motore da duecavalliemezzo per poter navigare da soli nei rii veneziani. Dev’esser divertente! E meno faticoso che camminare!

Camminando, invece, si suda. E allora lo spritz è buono, sia col Select veneziano, che con l’Aperol milanese che con il bitter. Ma il Crodino è più dolce, e lo pòle bevere anche una donna che aspetta una bimba! Slurp!

Il campanil di giotto e’ gli è dimórto ma dimórto bello, lascia’evelo dire da un fiorentino. ma quello di san marco e’ ‘un fa mi’a schifo! Che cosa imponente! E che bello il palazzo ducale! Bianco, quasi diafano. Dev’esser così che era ai suoi splendori originari!
E il leone rampante e l’angelo, su due obelischi che orazio nersonne a trafalgarscuere non gli fanno neanche un baffo!

Insomma guardatevi le foto appena arrivano! Solito posto…

http://action.savedarfur.org//campaign/escalation_fb

Volete un posto veramente infame dove andare a Londra? Ambassadors Hotel

Arrivati la sera alle 22 (gravissimo errore!), il codice del voucher non esiste nel loro computer (altri sei clienti avevano nella stessa giornata avuto la stessa sorte, magra consolazione).
di camere non ce ne sono, poi, magicamente, ne appare una, ma non è dato sapere cosa sia. bisogna pagare e basta. se poi non andrà bene ci rifonderanno i soldi. si rivelerà la suite del seminterrato, con annesso: finestre incatenate anti ladro, corte minuscola in fondo alla scaletta che da sulla strada, lercia come non mai, e scarafaggi morti in bagno. indovinate!
appare una seconda camera (o non ce n’erano più, di camere?!?)
questa volta il posto avrebbe fatto la gioa di san francesco, perché molto, molto più spoglio della sua cella. nonché più angusto! indovinate!
al nostro “no, grazie!”, i soldi NON si possono rendere. ‘gna tornare il lunedì dopo, quando c’è il manager, il quale non si degnerà neanche di uscire dall’ufficio, e ci farà comunicare attraverso l’impiegata alla reception che la prima notte verrà addebitata comunque. indovinate!
alla minaccia di denuncia alla VISA international, ci rifonde la prima notte, a fronte di una ricevuta firmata dal sottoscritto per l’intero importo per le TRE notti.
poi fortunatamente, la VISA comunicherà un secondo riaccredito della differenza…

bella gente! davvero.

Clicca sulla foto per ingrandirla (un ulteriore ingrandimento volendo) e scopri quanta gente ha risposto ad una domanda fortunatamente un po’ ambigua…
c’è di che pensare, comunque…

Andate a vedere qui le foto fatte in quel di London durante la nostra luna di miele!
Grazie amici di Tromsø per una splendida esperienza!

Discorso di Robert Kennedy, 18 marzo 1968, Università del Kansas:

“Non troveremo mai un fine per la nazione né una nostra personale soddisfazione nel mero perseguimento del benessere economico, nell’ammassare senza fine beni terreni.

Non possiamo misurare lo spirito nazionale sulla base dell’indice Dow-Jones, né i successi del paese sulla base del prodotto nazionale lordo (PIL).

Il PIL comprende anche l’inquinamento dell’aria e la pubblicità delle sigarette, e le ambulanze per sgombrare le nostre autostrade dalle carneficine dei fine-settimana.

Il PIL mette nel conto le serrature speciali per le nostre porte di casa, e le prigioni per coloro che cercano di forzarle.
Comprende programmi televisivi che valorizzano la violenza per vendere prodotti violenti ai nostri bambini.
Cresce con la produzione di napalm, missili e testate nucleari, comprende anche la ricerca per migliorare la disseminazione della peste bubbonica, si accresce con gli equipaggiamenti che la polizia usa per sedare le rivolte, e non fa che aumentare quando sulle loro ceneri si ricostruiscono i bassifondi popolari.

Il PIL non tiene conto della salute delle nostre famiglie, della qualità della loro educazione o della gioia dei loro momenti di svago.
Non comprende la bellezza della nostra poesia o la solidità dei valori familiari, l’intelligenza del nostro dibattere o l’onestà dei nostri pubblici dipendenti.
Non tiene conto né della giustizia nei nostri tribunali, né dell’equità nei rapporti fra di noi.

Il PIL non misura né la nostra arguzia né il nostro coraggio, né la nostra saggezza né la nostra conoscenza, né la nostra compassione né la devozione al nostro paese.

Misura tutto, in breve, eccetto ciò che rende la vita veramente degna di essere vissuta.

Può dirci tutto sull’America, ma non se possiamo essere orgogliosi di essere Americani.”

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Mi piace pensare che il giorno prima del nostro matrimonio ricorresse un anniversario di una tale data!
italo
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Questa è la ricetta dei cappelletti della mia mamma e vi assicuro che sono buonissimi… per chi volesse tentare l’esperimento a casa, provate per credere!

Dosi per 10 porzioni - Difficoltà Media

INGREDIENTI

per la pasta

1 kg. di farina
10 uova

per il ripieno

3 hg. di polpa di maiale
3 hg. di petto di pollo
3 salsicce
3 hg. di macinato di manzo
1 hg 1/2 di prosciutto cotto tutta una fetta
1 hg. 1/2 di mortadella tutta una fetta
3 hg. di grana (si può aumentare o diminuire a piacere)
1 uovo
noce moscata q.b.
sale q.b.
pepe a piacere

PREPARAZIONE:

La sfoglia si fa nel solito modo: con il mattarello (lo consiglio per chi lo sa usare certo, piú difficoltoso ma rende meglio) o con la macchinetta.
In una pentola mettere la polpa di maiale, il pollo, le salsicce con un po’ di acqua si lascia cuocere, e si trita il tutto in modo tale che non diventi una poltiglia, si aggiungono il prosciutto, la mortadella sempre tritati, il grana, e la carne di manzo precedentemente fata rosolare, l’uovo, la noce moscata ed il sale. Amalgamare bene gli ingredienti con le mani. Lavorare la sfoglia con mattarello (e sugo di gomito, come direbbe la mia mamma, i ferraresi possono tradurre a piacere) e non lasciarla “infrustolire”.
Dalla sfoglia ritagliare dei quadratini, su cui andrà posato un po’ di ripieno (batù) che poi andranno chiusi a cappelletto (qui mi risulta difficile spiegare il “come”.. guardate il video).

Servire con un buon brodo di pollo (meglio se cappone), ragù di carne o panna a piacere.

Buon appetito ;-D

cappelletti

Siamo stati dal medico per la prima volta! Abbiamo fatto le analisi del sangue e abbiamo ricevuto il calendario di visite all’ostetrica, ecografie etc. per l’intera gravidanza. Tutto è gratis per la donna incinta, e programmato dalle istituzioni.

Qui si fanno poche ecografie.
D’altra parte qui è diffusa capillarmente la cultura della totale astinenza da alcool durante la gravidanza (e l’allattamento), mentre in Italia, o almeno in Toscana, bere un bicchiere di vino (se non addirittura superalcolico) mi sembra sia la cosa più naturale del mondo.

La Greta vuole aggiungere che mi ama (il che vuol dire che la Greta ama l’amministratore; speriamo non sia quello del condominio!)

Bergen. Incinta!